Depuis qu'elle est au chômage, Pétronille (moi, donc) n'a plus à traverser la France pour aller enseigner à de jeunes
adultes perturbés par leurs hormones. Quand elle prend le train, c'est en général pour d'émouvantes retrouvailles familiales à fort potentiel de tomates farcies et de tarte aux myrtilles, et ce,
quand elle en a les moyens. Le train est en effet devenu un luxe financier (surtout pour les chômeurs, qui, rappelons-le, ne bénéficient pas de réductions), sauf si on a su prévoir 3 mois à
l'avance que Tante Suzon ferait une crise cardiaque, auquel cas on peut espérer profiter d'une réduction. Mais vu le prix d'un départ à la dernière minute (c'est-à-dire 15 jours à l'avance),
mieux vaut se payer un week-end de 4 jours à Rome.
Bref, pour exorciser une année de galères essennecéeffesques, Pétronille a donc aujourd'hui testé pour vous :
"commander des billets de train par Internet"
[sous-titre : sur le nouveau site Internet de
l'agence]
Première recommandation [et peut-être la plus importante de toutes] : ne jamais se connecter au site sans avoir prévu un
fauteuil confortable, un exemplaire de Guerre et Paix et un énorme paquet de gâteaux au chocolat (risque d'hypoglycémie).
En effet, la page d'accueil est totalement incompréhensible, avec plein de photos partout qui sautillent, sans oublier en fond sonore la petite musique crispante de la gare qui ne nous est même
pas épargnée. On est d'ailleurs tenté de cliquer sur n'importe quoi pourvu que ça s'arrête, et c'est comme ça qu'on se retrouve à investir dans une carte famille nombreuse alors
qu'on n'a même pas l'ombre d'un enfant (à part la joueuse de flûtiau du 7e étage, qui commence à faire partie de la
famille).
Si ta télé tombe en panne et que tu souhaites occuper tes enfants coincés à la maison à cause de la pluie, je te conseille donc, lecteur bien-aimé, de les coller devant cette page d'accueil et de
leur demander de trouver sur quoi cliquer pour accéder à la vente de billets en ligne. Cela présente l'avantage de te laisser le temps de faire le repassage de la semaine.
[Dans ma grande bonté, je t'indique donc, lecteur, la solution de l'énigme : clique en haut à droite sur la
rectangle blanc, là où "acheter" est écrit en tout petit.]
Ensuite une deuxième fenêtre s'ouvre, comme ça ton vieil ordinateur se met illico à peiner et à souffler comme un
forçat, ce qui va faciliter ta concentration. Tu tombes donc sur une page pleine de pubs, où on t'aguiche avec des prix de dingue de type "aller-retour Paris-Amsterdam pour 15 euros". Pour te
faire gagner du temps, je te le dis de suite, n'y songe même pas, sauf si tu souhaitais justement partir le lundi matin vers 5h41 et rentrer le mardi matin vers 2h12. Le reste du temps, ça fera
160 euros.
Ne te laissant pas déconcentrer, tu remplis les cases dans le petit encadré bleu, à gauche. Tu entres le nom de ta ville
de départ. Si c'est Paris, ça va. Sinon, le site te propose des dizaines de noms de villes à peu près équivalents (par exemple, si tu pars de Tours, il va te proposer plein de villes qui ont
aussi un "R" dans leur nom, c'est pas génial, le progrès ?).
Si tu tapes Paris, le site, pour te montrer qu'il t'a compris et qu'il est trop intelligent, va dérouler un petit menu
où il te propose de cliquer sur "Paris". Si tu ne le fais pas (après tout, tu viens de le taper, tu as envie de garder ton propre texte), le site va planter. Ausis je te conseille de ranger ton
orgueil au placard et de cliquer sur la proposition du site.
Au moment de préciser l'horaire du train souhaité, fais bien attention, lecteur naïf, à entrer précisément l'heure qui
t'intéresse car le lien "voir les trains suivants" n'a jamais, de mémoire d'homme, fonctionné.
Jusque-là, tu crois que tout va bien et tu commets l'erreur fatale : tu cliques sur "Continuer".
Là, deux possibilités :
- soit, au lieu de proposer des horaires, le site te demande combien de voyageurs vous serez et si vous avez des cartes
de réduction. Pourquoi cela n'est-il pas intégré dans le formulaire de la page précédente ? Mystère insondable s'il en est.
- soit, et c'est le cas le plus fréquent, tu te retrouveras sur la même page, avec cette délicieuse phrase cultissime
écrite en rouge, en petit, en haut de la page : "Une erreur technique est survenue. Nous vous prions de bien vouloir nous en
excuser".
Si tu n'as pas ce message d'erreur, n'aie crainte, cela signifie simplement que tu l'auras plus tard, au moment où tu
auras sélectionné les horaires qui te conviennent.
Si tu as une ou deux heures devant toi, et si tu n'as pas encore balancé ton ordinateur par la fenêtre au bout de la
trentième mention de l'erreur technique, tu peux donc réitérer l'opération dans l'espoir que cette [censuré] Erreur Technique [mettons-lui des majuscules, car elle le vaut bien] soit finalement
réparée. Bien sûr, le train que tu voulais est maintenant complet puisqu'entre-temps 150 autres internautes ont réservé les dernières places, et tu dois te rabattre sur le train suivant, plus
cher, évidemment.
L'Erreur Technique peut également survenir, comme ma chère maman s'en souvient encore, au moment d'imprimer ton billet.
Car oui, lecteur, tu peux choisir d'imprimer ton billet à domicile. A tes risques et périls. Car si l'Erreur Technique fait sa majestueuse apparition au moment où tu veux l'imprimer (c'est-à-dire
une heure avant de prendre ton train), personne, pas même saint Christophe lui-même, ne peut plus rien pour toi.
- à la gare, les gens du guichet (que tu parviens à approcher après trois heures de queue, puisque seuls 2 guichets sur
36 sont ouverts) te rient au nez en te disant qu'ils n'ont pas accès à cette fonction mais que tu devrais envoyer un mail au service maintenance,
- si tu envoies un mail au service maintenance, on te répond cordialement que ton problème sera traité dans les 48
heures minimum (oui, euh... mais mon train est dans une heure),
- si tu téléphones au service maintenance, on te répond tout aussi cordialement qu'on ne sait jamais combien de temps ça
prend, de résoudre une erreur technique, et qu'en attendant, il est impossible de te fournir un autre billet (et comme c'était un billet non échangeable, non remboursable, tu l'as dans l'os,
évidemment) mais que tu peux leur écrire un mail récapitulant ton problème (voir paragraphe précédent).
Il existe cependant une solution ultime, réservée aux veinards qui habitent près de la gare du Nord : se rendre
dans un service particulier, dans les bas-fonds de ladite gare, où des agents planqués derrière une vitre (vu le visage mécontent des usagers qui font la queue, ça se comprend) peuvent
éventuellement t'aider.
Ce qu'il ressort de cet article pétronillesque du jour, c'est que je te recommande vivement, cher lecteur, la voiture, le tracteur, le skateboard, le stop, le tandem, le side-car, voire la
randonnée, si tu dois te déplacer.
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