Aujourd’hui Pétronille (moi, donc) inaugure une nouvelle catégorie pleine de promesses, intitulée sobrement mais néanmoins avec un judicieux sens de l'à-propos « Pétronille dans le 16^e arrondissement ». Car, depuis quelques jours qu’elle commence à se familiariser avec son nouveau quartier, Pétronille ne peut s’empêcher de noter quelques différences surprenantes avec l'ancien.

Ainsi, aujourd’hui, Pétronille a fait des courses dans le 16^e.

Première constatation qui s’impose : ne jamais, jamais, jamais, imaginer qu’il est possible de faire quelques petites courses d’appoint dans la supérette du bout de la rue (et encore moins dans l’épicerie). Car pour pouvoir vous payer un paquet de pâtes, une motte de beurre et une boîte de thon, vous aurez été obligés de revendre au préalable vos organes inutiles (ou amochés...comme, par exemple, au hasard, euh...le foie) sur e-bay.

Donc, il faut se rabattre sur un supermarché plus grand, habilement dissimulé dans une petite rue sombre que Pétronille met des heures à retrouver à chaque fois, suivant les gens portant des sacs plastique, croyant reconnaître le bon croisement, et se paumant, il faut bien le dire, à tous les coups.

Les rayons y sont identiques à n’importe quel supermarché. Ce qui diffère, ce sont les gens, la faune locale, quoi. Le midi, les gens chic en costume cravate viennent se mêler au commun des mortels et remplir leur caddie de mini sushi pour déjeuner sur le pouce en toute simplicité. Les jeunes gens arborent un brushing que n’aurait pas renié Patrick Swayze au temps de sa splendeur, mais avec juste ce qu’il faut de boucles folles pour leur donner un air romantico-rebelle digne d’un jeune Werther souffreteux, en plus blasé. Et les dames, ah les dames, tout un poème. Elles ont toutes ce teint orange censé leur donner l’air de rentrer de la Côte d’Azur (Pétronille envisage de consacrer un article entier à ce mystère insondable : mais pourquoi toutes les femmes ici, quel que soit leur âge, sont orange ??? Merci de m'écrire si vous avez la réponse, je n'en dors plus), et la moitié d’entre elles sont revêtues de fourrures, avançant au son clinquant de leurs bijoux qui s’entrechoquent. Leur fidèle petit chien bien peigné est assis dans le caddie à la place réservée aux enfants et menace de vous arracher un doigt si vous avez le malheur de vous approcher un peu trop près pour attraper un paquet de gâteaux. La palme revient à une grande et vieille dame à la queue de cheval blonde virevoltante, engoncée dans un manteau de vison, tendant un doigt crochu vers Pétronille et lui ordonnant prestement de lui lire le prix d’un article, « il fait trop sombre ici, voyez-vous, je ne peux pas déchiffrer ». Forcément, elle fait ses courses en lunettes de soleil Ch*nel… ! 

C’est bien simple, on se croirait à un défilé de mode tellement les gens font la gueule. La dame en vison vous passe évidemment (mais élégamment) devant à la caisse parce qu’elle a 2 articles de moins que vous (elle le sait, elle a compté) et qu’elle ne veut pas attendre.

Heureusement, on croise quand même de petites dames souriantes, qui vous prédisent le temps qu'il fera en fonction du calendrier des saints à coups de dictons bien sentis, et c'est toujours bon de savoir si on devra porter une jupe ou un pantalon le lendemain, non ? C'est ça aussi, la magie des courses dans le 16e arrondissement...

Oyez, oyez, chers lecteurs, Pétronille vous l'avait promis : elle l'a fait.

Elle a enfin déménagé.

Ce qui, vous vous en doutez déjà, ne fut pas une mince affaire.

Mais commençons par le commencement.

1^e étape : faire les cartons.

Là, le lecteur ricane sous cape : rien de plus facile, a priori. Oui, mais quand on a 3 jours pour déménager, la question incontournable est : on les trouve où, les cartons ? La réponse s'est avérée relativement simple : dans la rue. L’avantage d’habiter dans un quartier foisonnant de petits commerces, c’est que le mercredi soir, les rues débordent de cartons soigneusement pliés attendant le passage des éboueurs. Voici donc Pétronille arpentant sans relâche les rues et ruelles, zigzaguant entre les poussettes, les livreurs de pizza et les longues jambes des gens attablés en terrasse, ramassant au petit bonheur la chance des piles de cartons (impossibles à porter facilement : se munir au préalable de ficelle pour les lier ensemble). Ce qui donna à son déménagement un petit air éclectique du plus bel effet, ses affaires étant réparties entre des cartons pour sauce nuôc-mam, bigoudis chauffants, sacs à paillettes, et - le clou de la collecte - blousons en cuir à l’effigie de Johnny.
 

2^e étape : trouver une camionnette.

Il est aisé de deviner que dénicher une camionnette pour déménager 48 heures avant le jour J relève du défi le plus insensé, mais Pétronille y parvint néanmoins grâce à une chance insolente. Seulement voilà, la veille, un coup de fil del'agence de location vient signaler que la camionnette en question vient comme par hasard d'être accidentée, et qu’elle n'en a pas d'autres à proposer. Heureusement, le cousin de l'oncle du petit copain de  votre interlocutrice possède un garage à l'autre bout de Paris, et il sera ravi de vous louer une plus petite camionnette pour 100 euros de plus, à condition de venir la chercher avant 8 heures du matin. En désespoir de cause, Pétronille accepte, allège son portefeuille de chômeuse de quelques billets supplémentaires, et traverse Paris  en métro à l'aube, le regard vide (avouons-le), avec chevillée au corps la sensation que ce sera une longue, très longue, très très longue journée.

(Effectivement).

 
3^e étape : le déménagement en lui-même ou comment se muscler les cuisses durablement grâce au transport de cartons sur 5 étages. Tout ceci en se posant des questions existentielles de type : " (un juron) Mais comment ce (encore un juron) lit a bien pu réussir à monter jusqu'au 5e alors que, très visiblement, il est dix fois trop grand pour la cage d'escalier et refuse obstinément de redescendre (juron bien senti) ???". Sans oublier les papotages avec les voisins, les « ah vous nous quittez ? », « ah on va bien vous regretter ! », « bonjour ça va ? » (c’est Monsieur Ca-va, le voisin qui dit toujours « bonjour ça va ? »), « j’espère que vous aurez une plus grande cuisine, parce que vous savez, c’est important d’avoir de la place pour cuisiner, d’ailleurs moi, ma cuisine…. » (et comme ça pendant 15 minutes au beau milieu du 3^e étage, tandis que vous suez à grosses gouttes sous le poids de 3 cartons de livres)…

4^e étape : parvenir à rejoindre le 16e arrondissement avant 10h du matin, car c’est l’heure à laquelle votre délicieuse concierge (qui détient, précieux sésame, les clefs permettant de faire entrer la camionnette dans la cour, évitant ainsi de bloquer la circulation à fort taux de Ferrari rutilantes et de conducteurs énervés) part en week-end. Arriver à 10h, c’est déjà un défi, mais quand votre quartier se trouve être l’épicentre de trois manifestations simultanées, ça devient le casse-tête du siècle. Pas la peine de demander aux policiers en faction devant votre rue par où vous devez passer pour contourner le flux des manifestants, ils vous répondent tous la même chose « je sais pas, je suis pas de Paris, et circulez ma petite dame ! ». Bon, par l'Est des manifestants futurs propriétaires de cirrhoses carabinées profitent du feu rouge pour tenter de monter sur le toit de la camionnette pour y agiter leurs banderoles, ce qui amène Pétronille à adresser de ferventes prières à des saints divers et variés, des fois qu'il en existe un spécialisé en passage ultra-rapide au feu vert (ça semble marcher, heureusement). Passons par l'Ouest, alors, où le trajet se passe sans trop d'encombres, si ce n'est de fréquents arrêts pour laisser passer d'autres manifestants, plus sobres mais tout aussi déterminés, tout cela avec en fond sonore le tic-tac de la montre qui indique que la concierge vient de boucler sa valise et s'apprête à prendre la clef des champs.