Chers lecteurs bien-aimés, je sais que vous avez été depuis quelque temps forcé à un sevrage douloureux, du fait que votre Pétronille nationale (mais si) croule sous le travail (et les soucis de connexion internet, mais ne parlons pas de choses qui fâchent, de publicité mensongère et d'une blonde brushinguée à mort qui ferait mieux de répondre à sa hotline au lieu de se balader légère et court vêtue en arborant un sourire satisfait, passons – hou hou), ce qui l’empêche de passer du temps à raconter sa vie sur la toile. D’autant que, étant vissée toute la journée à sa chaise en bois à la bibliothèque (on a vu plus confortable, hum hum), l’écran d’ordinateur quasiment imprimé sur sa rétine, elle a donc peu de choses exaltantes à raconter. La vie en bibliothèque s’écoule calmement, qu’on se le dise - heureusement que son facétieux ordinateur vient parfois apporter un peu de fantaisie dans le train-train pétronillesque. Parfois, il chauffe tant qu’en posant un œuf à côté de son radiateur, on obtient en quelques minutes un œuf dur tout à fait délicieux, tout cela dans un bruit de décollage de boeing 747 qui fait sursauter à intervalles régulières les usagers un peu cardiaques installés autour de Pétronille ; sans parler du ventilateur qui décoiffe négligemment le jeune homme qui a eu l’imprudence de s’asseoir sur la chaise à côté, et qui a ensuite bien du mal à expliquer à sa copine que non, il ne se vautrait pas dans la luxure en compagnie d’une belle inconnue,  mais que, si, si, il a travaillé toute la journée à la BNF. Pétronille, briseuse de couples, on croit rêver.

Bref, bien qu’ayant peu de choses marrantes à raconter, Pétronille prend un peu le temps de s’épancher sur le net aujourd’hui, pour narrer à ses lecteurs la récente et romantique demande en mariage dont, contre toute attente, elle a fait l’objet cette semaine. Ayant sympathisé avec un groupe de jeunes thésards qui, probablement émus par les malheurs de son ordinateur, sans parler de son regard de poisson mort après une matinée passée à travailler, l’invitent régulièrement à se joindre à eux lors de leur casse-croûte de midi, Pétronille s’est donc retrouvée par un beau jour ensoleillé à la terrasse d’un petit café parisien avec cette bande de joyeux lurons. Au-dessus d’un croque-monsieur minuscule et typiquement parisien (c’est-à-dire dont le prix équivaut à peu près à celui d’un rein au marché noir, ou d’un billet d’avion aller-retour pour Montréal – j’exagère à peine), ils en sont venus à évoquer la belle et triste histoire de l’un des leurs – appelons-le Bob pour conserver au mieux son anonymat, dans la mesure où il s’appelle Romain. Bob, jeune homme bien fait de sa personne, trentenaire cultivé et grand admirateur de Voltaire devant l’Eternel, souffre d’un mal extrêmement peu répandu chez ses semblables : il veut se marier. Les lecteurs mâles sont en train de s’étouffer devant leur ordinateur en lisant ces lignes, et se mettent à tousser au point de devenir quelque peu rougeauds, et pourtant c’est la vérité. Bob rêve de rencontrer la future mère de ses enfants, de lui donner son nom, de l’embrasser fougueusement sur les ponts de Paris… bref, il est triste. Parce que, dit-il, il est très difficile de rencontrer des gens à Paris, et plus difficile encore d’y trouver l’amour. Aussi, accroché à son rêve, se tient-il prêt pour le moment où il La rencontrera : dans la poche intérieure de son manteau, il a logé un petit écrin contenant une bague de fiançailles, qu’il peut dégainer à la première occasion. Ce qu’il fit, d’ailleurs, tentant sa chance, sous les yeux ébahis de Pétronille, qu’il demanda en mariage à grands renforts de yeux mouillants, tandis que les autres, blasés, n’y prêtèrent même pas attention.