Le suspense étant intenable et le lecteur avide de sensations fortes se demandant avec angoisse ce qu’il en est de cette terrible entrevue qui guettait Pétronille, l’auteur ne vous fait pas attendre plus longtemps et vous conte ici même et par le menu le quoi et le qu’est-ce de cet entretien à visée immigrante.

Ayant révisé toute la nuit, Pétronille fit des rêves étranges, mais peu pénétrants, à base de situations humiliantes de type « je passe l’entrevue en chemise de nuit », et marmonna des phrases incompréhensibles en anglais dans son sommeil agité.

Le matin venu, le réveil émit ses habituels sons désagrégés à l’aube, bien avant l’heure à laquelle Monsieur Alf claque bruyamment sa porte en faisant trembler tout l’immeuble. Pour une fois, c’est lui qui sursauta dans son lit – la journée commençait donc bien.

L’eau chaude étant revenue, Pétronille, après une bonne douche, entreprit de mettre sa tenue spéciale « je suis une femme sérieuse et respectable » (si, si), le genre même de tenue jolie mais inconfortable. D’abord, enfiler délicatement les bas en évitant que les doigts pétronillesques ne les filent avant même qu’ils aient passé la cheville. Puis se glisser dans la petite robe noire un peu serrée, et surtout, ô suprême supplice, mettre les petites chaussures à talon pour compléter la panoplie de l’immigrante parfaite pour laquelle les provinces canadiennes sont prêtes à se battre (rêvons un peu).

Perchée sur ses talons, Pétronille tituba gentiment en tortillant des fesses jusqu’au métro, évitant soigneusement toutes les grilles que la Mairie de Paris place sur le passage des pauvres parisiennes entalonnées : grilles d’arbres, grilles de métro, grilles d’égout, sans parler des pavés, bien sûr... Toutes sortes de pièges affreux dans lesquelles lesdits talons prennent un malin plaisir à rester coincés. Bien évidemment, à cette heure matinale, le métro était bondé, et force grands baraqués à baskets taille 46 piétinèrent allègrement les petites chaussures en question, tandis que la moiteur ambiante faisait frisotter les cheveux rouges (on le saura) péniblement domptés.

Enfin arrivée à la Délégation du Québec, Pétronille, remettant délicatement ses cheveux en place, prit place dans la salle d’attente parmi d’autres candidats quelque peu tétanisés. Arrivée en avance pour la première fois de sa vie, Pétronille connut les affres de l’attente et ce fut bien sûr au moment où elle se repoudrait le nez (comme on dit élégamment) aux toilettes qu’une dame vint la chercher.

Après une petite déambulation dans les couloirs, Pétronille prit place dans un petit bureau jaune tapissé de posters vantant les joies de la vie québécoise en toutes saisons, du farniente estival au bord des lacs au patinage hivernal sur ces mêmes lacs gelés. Sérieuse comme un pape, raide sur sa chaise, Pétronille se crut revenue aux temps peu bénis de ses oraux de la fac.

Les questions fusèrent en tous sens pendant près d'une heure. De "pourquoi voulez-vous partir au Québec ?" à "pourquoi êtes-vous si sûre que vous aimerez le Québec ?", en passant par "citez-moi des villes québecoises", "donnez-moi l'équivalence québécoise de tous vos diplômes" et autres "avez-vous contacté des établissements susceptibles de vous embaucher ?", ce fut un florilège de questions auxquelles votre Pétronille répondit le plus sérieusement qu'elle put tout en guettant les mains fébriles de l'examinatrice qui notait tout sur son ordinateur. Vint ensuite le questionnaire en anglais : "what do you know about our society ?", "what will you do on your first week in Montréal ?" (euh... dois-je dire la vérité, à savoir : assister à un match de hockey avec une grosse main en mousse, manger des pancakes dans un de ces restos en bord de route où les serveuses à chignon et robe-tablier vous versent du café à volonté, déambuler dans les parcs naturels en poussant de grands cris extasiés et m'acheter un énorme pick-up rouillé et le gros chien qui ira dedans ? Ou vaut-il mieux dire des choses sérieuses de type chercher un appartement, lire les offres d'emploi...?).

Enfin, une fois que nous fûmes épuisées toutes deux par tant d'émotions, l'examinatrice me confia ce que je m'apprête à vous confier à vous, lecteurs bien aimés : le Québec sera ravi de m'accueillir. Hésitant entre me jeter à ses pieds et lui serrer dignement la main en signe de reconnaissance, j'optai pour la deuxième option, plus en accord avec ma tenue de femme respectable (mais si), et attendis d'être dans la rue pour sauter partout, sourire bêtement aux passants, embrayer sur l'expo "design contre design" avant de fêter ça au champagne.

Me voilà donc future sujet de Sa Royale Majesté (je sais, j'insiste lourdement là-dessus, mais ça m'ébaubit encore). Le mot de la fin sera donc "God save the Queen" et toute cette sorte de choses.

Des mois que vous avez envoyé votre D.C.S., lecteur, des mois que vous rêvez ours noirs, maringouins, érablières et poutine, et toujours pas de nouvelles. Vous en venez presque à envisager d'écouter Céline Dion en boucle pour calmer vos envies québécoises (mais un dernier sursaut de lucidité vous en empêche, Dieu soit loué) lorsqu'un beau soir d'été, alors que vous regardez rêveusement un coucher de soleil suédois, les pieds barbotant gaiement dans la Baltique, cernée de canards peu farouches mais quelque peu bruyants, repue de saucisses au porc et au lait et de marshmallows grillés, un peu étourdie par les 3% d'alcool de votre dernière bière, vous recevez un SMS de votre chère maman, promue gérante des affaires québécoises en votre absence.

Vous apprenez ainsi, là, parmi les moustiques et les canards, que vous avez été sélectionnée pour passer une entrevue à la Délégation Générale du Québec, laquelle statuera sur votre sort à la quite de cet entretien à fort potentiel de stress. Pétronille croit entendre au loin le ricanement de ses étudiants ravis à l'idée que leur prof se mette à passer des oraux, à transpirer sur sa chaise, à avoir des trous de mémoire et à bafouiller lamentablement sous le regard sombre de l'examinateur.

La soirée, qui avait plutôt bien commencé, se clôt donc dans l'inquiétude. Qu'est-ce qu'ils vont me demander ? Qu'est-ce que je vais leur répondre ? Est-ce que les cheveux rouges sont éliminatoires ? Est-ce qu'on doit passer un test de résistance aux moustiques ? Bref, vous l'aurez compris, c'est avec l'esprit enfiévré que Pétronille passa cette nuit sous la tente, les pieds sur son sac à dos, les cheveux collés à la toile pleine de condensation, les pieds trempés par la pluie, et le corps enduit de répulsif à moustiques (joie, joie, joie du camping).

A son retour sur le sol français, Pétronille se rendit donc avec une belle détermination à la Librairie du Québec à Paris pour faire un stock de livres divers et variés sur le climat, la végétation, la culture, la nourriture etc... de la province, sans oublier de belles cartes du pays à accrocher face au lit, histoire d'apprendre un peu la géographie canadienne. Ironie du sort, Pétronille, qui n'est même pas foutue de placer les départements sur une carte de France (pas terrible pour passer l'agreg d'Histoire-géo), est ainsi devenue incollable sur la géographie du Canada. Elle sait à présent placer les villes, les parcs naturels, les cours d'eau, les routes principales. Elle connaît les courbes de température, les divers premiers ministres, les mensurations des élans... bref, elle s'est mise à réviser comme elle ne l'avait plus fait depuis fort fort longtemps.

C'est là, au détour d'une lecture, que la naïve mais néanmoins attachante (si si) Pétronille dévouvrit avec stupeur que les Québécois sont les sujets de Sa Gracieuse Majesté Elisabeth II d'Angleterre (je lui mets des majuscules, c'est ma future souveraine). Raison pour laquelle Pétronille, en bonne et loyale sujette, s'est mise à lire les potins sur le Prince Harry, à encourager l'équipe de rugby d'Angleterre, à apprendre le God Save the Queen, à boire de l'ale tiédasse et à manger de la marmelade de citron vert fluo. Mettons toutes les chances de notre côté.

Dernière étape, et non des moindres : l'entraînement. Telle une athlète, dont elle a la volonté farouche si ce n'est le physique musculeux, Pétronille passa en effet le dernier soir avant l'entrevue à se faire interroger sur toutes les questions cruciales de type "pourquoi voulez-vous partir au Québec ?" à "Pouvez-vous chanter le God Save the Queen à l'envers ?" (sait-on jamais, mieux vaut être bien préparée). Le problème, évidemment, c'est que quand vous révisez à la maison, plein de réponses saugrenues vous viennent à l'esprit (non, je ne donnerai pas d'exemples) et vous vous retrouvez rapidement pliée en deux par un fou rire nerveux. Le hic étant, bien sûr, que vous risquez ensuite d'avoir à nouveau envie de rire quand le vrai examinateur vous reposera ces mêmes questions, le lendemain.