Aujourd'hui, c'est journée râlerie pour Pétronille (moi, donc). Après tout, ça arrive aux meilleurs d'entre nous - la preuve (...!). Et sans vergogne aucune, alors même qu'elle sait bien qu'il y a des choses plus graves, elle se plaint. Parce que si on ne peut même pas se plaindre dans son propore blog auprès de lecteurs inconnus (ou presque), alors franchement, à quoi ça sert, hein ?

Râlerie parce que ça fait trois jours que Pétronille a le dos bloqué. Alors, d'accord, ça permet de se faire masser sans besoin d'avoir recours aux yeux de faon malade spécial amadouage des esprits récalcitrants, mais bon, reconnaissons qu'on a connu plus sexy que l'odeur de camphre et que le gel qui fait coagule en petits morceaux.

Râlerie parce que, bien sûr, ça arrive quand Pétronille n'a pas d'eau chaude (autant oublier, donc, les bienfaits de la douche bouillante sur nerfs noués). Ca arrive évidemment quand le métro est en grève, ce qui place Pétronille devant le choix cruel que voici : rester debout comprimée à bloc dans un métro bondé et surchauffé, le dos cambré à mort et les fesses à la merci de mains moites et baladeuses (l'un n'empêchant pas l'autre, comme chacun sait) ou alors enfourcher son vélo sur lequel elle se trouve courbée comme un mauvais joueur de croquet et dont elle ne peut ensuite plus se lever (du vélo, hein ?).

Ajoutez à cela, lecteurs compatissants, que depuis deux mois qu'elle est officiellement "demandeuse d'emploi" - comme on dit quand on est politiquement correct - elle n'a toujours pas touché un sou (joies du chômage dans l'Education Nationale : trois fois plus de formalités - donc de délais - que pour le reste du monde), ce qui l'oblige à renoncer à tout ce qui fait la joie de son existence, à savoir l'achat compulsif de bouquins, le bobun cambodgien (certainement ce qui lui manquera le plus une fois qu'elle sera au Québec, après sa chère maman, bien sûr, restons humains) et les belles expos parisiennes (notons que la réduction pour les chômeurs est en moyenne d'un euro, voire 1,50 euros dans les meilleurs cas. Quand on sait qu'une entrée tourne à 9 à 10 euros en moyenne, on se demande si les hautes instances ne se foutraient pas un peu de nous, hein, quand même. L'art est-il réservé aux riches ? Voilà un autre sujet de râlerie que Pétronille se réserve pour la bonne bouche).

Et tant qu'on y est, ajoutons à la râlerie en précisant que sa rue est en travaux, et que d'aimables bruits de marteau-piqueur éveillent en douceur votre chère Pétronille sur les coups de 6 heures du matin. Le petit-déjeuner se prend sur fond de blocs de pierre jetés à terre (avec Monsieur Alf qui fait écho, évidemment, le lecteur dans sa grande sagacité l'avait déjà deviné). Et le travail d'écriture de l'après-midi se poursuit dans ce fond sonore, auquel s'ajoutent les klaxons des parisiens énervés qui viennent déjà de se taper plus de 100 bornes de bouchons (pour cause de grève, rappelons-le) et se trouvent bloqués sous les fenêtres pétronillesques par un camion plein de briques.

Alors quand on a le dos bloqué, qu'on se lave à l'eau froide, qu'on a un voisin taré, qu'on est dans la dèche et qu'on est sur le point de devenir sourd, que reste-t-il à faire, lecteur, sinon râler un bon coup, je vous le demande ?

C'est l'automne, le soleil jette ses derniers feux sur les terrasses parisiennes où les gens beaux étendent négligemment leurs jambes en discutant d'écologie, et les appartements commencent à se refroidir sérieusement. Quand on n'a pas de double vitrage, comme Pétronille, on commence presque à visualiser son haleine le matin au réveil.

Et c'est bien de cela qu'il s'agit : du matin, au réveil. Car comme à chaque fois que l'air extérieur se refroidit, Pétronille, à l'intérieur, doit faire face à la désormais traditionnelle rébellion de la plomberie de l'immeuble.

Mais oyez plutôt.

La journée commence dans la joie et la bonne humeur par la mise en marche du réveil, qui tire Pétronille du sommeil en égrenant les catastrophes qui sont arrivées dans le monde pendant que, pauvre innocente, elle dormait sur ses deux oreilles (ou plus particulièrement la gauche, en vérité, je vous le dis). France Info, donc, puisque c'est bien d'elle qu'il s'agit, tire Pétronille de ses jolis rêves en lui assénant des statistiques budgétaires et des catastrophes aériennes, et en lui infligeant des interviews de ministres énervés qui ne sont pas du tout d'accord avec l'interviewer, et d'ailleurs, c'est pas difficile, ils s'inscrivent en faux. Bien sûr, Pétronille a bien essayé de changer la fréquence, histoire de s'éveiller en douceur sur un concerto pour piano de Beethoven, par exemple, mais une malédiction terrible et indépendante de sa volonté replace systématiquement le curseur sur France Info pendant la nuit.

Epanouie comme on l'imagine après un bon quart d'heure à écouter ce type de nouvelles réjouissantes (car la Pétronille moyenne met un quart d'heure à émerger, oui, si vous voulez tout savoir), Pétronille se hisse victorieusement hors du lit, résiste à l'appel sournois de la couette encore chaude, et se traîne péniblement jusqu'à la salle de bain. Heureusement, son parcours est court, c'est ça la magie des appartements parisiens.

En été, lorsque le temps vire à la canicule et qu'il fait déjà trop chaud à 8h du matin, l'eau de la douche refuse de se mettre en mode "tiède" et Pétronille se fait gentiment cramer l'épiderme par une eau à 40 degrés. Mais dès l'automne (en ce moment donc), la chaudière se met en grève, et sans revendication particulière, juste comme ça, pour faire chier.

Ca commence insidieusement : Pétronille se glisse sous la douche, se savonne allègrement des pieds à la tête (mais moins voluptueusement que dans les pubs mensongères qui veulent nous faire croire qu'on n'a que ça à foutre, le matin, quand on n'a rien dans le ventre et l'oeil hagard, de prendre notre pied en étalant de la mousse à la noix de coco sur nos aisselles). Et c'est là que, dans un affreux crachotement que ne renieraient pas les soeurs Brontë, la chaudière s'arrête. Et que Pétronille fait montre de sa connaissance étendue des jurons français (bientôt enrichis de la riche gamme des jurons québécois) tout en se rinçant à l'eau glacée.

Et puis, ça évolue. Un beau matin, la chaudière ne démarre même plus du tout. Après le saut du lit, Pétronille fait donc un détour par la cuisine (ô joie, l'appart est tout petit, elle n'est donc pas loin) pour faire bouillir de l'eau, afin de pouvoir se rincer correctement, si ce n'est dignement.

Et aujourd'hui, ô rebondissement, il n'y a carrément plus d'eau. Tout l'immeuble était dans l'effervescence hier soir à cause d'une fuite d'eau qui donnait au palier un faux air du Titanic, Leonoardo Di Caprio en moins, Dieu soit loué. Le plombier est venu et aussitôt reparti, arguant qu'il n'avait pas les bons outils et reviendrait demain (sans commentaire). Les pompiers, sanglés dans leurs uniformes, sont arrivés à la rescousse, histoire de gentiment défoncer les portes récalcitrantes des communs, tandis que la voisine du 1er enchaînait les signes de croix et que les dames du 2e en profitaient pour s'échanger recettes de cuisine et dernières nouvelles concernant l'évolution de leurs maladies respectives. Seul Monsieur Lanouille manquait à l'appel, probablement recroquevillé chez lui dans la crainte qu'un pompier n'ouvre la porte de ses WC, lesquels sont depuis 2 ans bouchés par des nids de pigeons, ce qui explique probablement pourquoi il se sent parfois obligé d'uriner joyeusement dans les plantes en plastique de l'entrée (joie, joie, de la vie parisienne...).

Résulat des courses : on nous a coupé l'eau jusqu'à ce que le plombier daigne refaire surface, ce qui n'est pas encore arrivé à l'heure où j'écris. Tout ceci a quand même permis à Pétronille de se prendre pour une star hollywoodienne en se lavant à l'eau de Vittel.

Alors, lecteur bien-aimé, quand demain matin tu te lèveras, frais et dispos, et que tu offriras à ton corps ensomeillé les délices d'une bonne douche chaude, pense un instant (et sans ricaner, hein), s'il te plaît, à Pétronille et sa bouilloire de plastique orange. Merci infiniment.

Tout être humain branché qui se respecte, à plus forte raison s'il vit à Paris, se doit d'ouvrir de grands yeux extatiques quand on prononce devant lui les mots suivants "rugby", "coupe", "all blacks", "chabal" et autres termes du champ lexical du rugbyphile. A Paris, tout ne vibre que rugby. Les gamins balancent de mini ballons ovales dans les eaux troubles des bassins du Luxembourg. Les parisiens blasés enjambent des supporters à fort potentiel éthylique ronflant bras en croix et kilt de travers au beau milieu de la rue de Rivoli. Les parisiennes moins blasées tirent brutalement le bras de leur amoureux qui fait une pause devant chaque bistrot pour voir où en est le score. Les branchés de tous bords arborent les couleurs de leur pays préféré et se font des rugby parties au cours desquelles les hommes enchaînent les "oh essai !!!" tandis que les femmes commentent le physique des joueurs. Les téléviseurs des gares font défiler de petites anecdotes désopilantes sur les pays en compétition pour vous faire patienter tandis que votre TGV a 1h15 de retard. Les quais du métro, les devantures des cafés, les vitrines des magasins dégueulent des affiches politiquement correctes de type "le rugby, c'est beau si on se respecte tous les uns les autres" ou encore "le rugby, c'est fort comme la solidarité" et autres messages christiques un peu douteux.

Alors que Pétronille peut bien vous l'avouer, lecteurs, au risque d'effarer ses copines parisiennes : elle ne comprend rien au rugby. On a bien essayé de lui expliquer les règles de base (d'ailleurs, "on" ne connaît pas bien toutes les subtilités non plus...), qu'elle a progressivement assimilées, mais elle a du mal à arracher tous ses vêtements de joie quand un essai est marqué (ça finirait par coûter cher, en plus). Surtout qu'elle n'est pas spécialement sensible aux muscles des joueurs, qui auraient tendance à lui foutre un peu les boules, quand même, et à lui rappeler feu son Ken en plastique, le corps carré et le regard vide, avec des petits trous dans sa tête artistiquement réalisés par les canines du chien. Bien sûr, elle jette un oeil quand même, parce que sa copine Paloma, ancienne grande consommatrice de joueurs de rugby du temps béni (selon elle) de ses études dans le Sud, lui a expliqué un soir de beuverie les différences flagrantes existant entre les cuissots des gars de première, deuxième ou troisième ligne ("ben oui, nouille - elle aime bien m'appeler nouille - ils font pas le même effort physique").

Pétronille n'est pas contre, bien sûr, un bon petit match dans un pub tout cosy, le menton délicieusement chatouillé par un délicat fumet de fish and chips et les papilles joyeusement réveillées par une bonne bière au gingembre (si si). Elle ne crache pas non plus sur le plaisir de partager des moments d'intense félicité avec de joviaux irlandais ou de joyeux écossais qui chantent à tue-tête en levant bien haut leur Guinness tout en embrassant tout le monde (oui, ils peuvent faire tout ça à la fois). D'autant qu'il faut bien reconnaître qu'au moins, au rugby, il y a quand même un peu plus d'animation qu'au foot ; ça court dans tous les sens ; ça saigne ; ça se tape dessus ; ça marque des points toutes les cinq minutes, bref, il se passe des choses, ça change...!

Mais elle ne peut pas s'empêcher de se demander si les gens s'exciteraient comme ça pour des compétitions et événements intéressant d'abord des filles. Est-ce qu'on en ferait des affiches dans le métro ? Est-ce que les hommes feraient semblant de s'y intéresser pour plaire à leur chère et tendre ? Est-ce que les télévisions les diffuseraient en prime time, hein, dites, franchement ?

Voilà pour l'avis pétronillesque et néanmoins hautement constructif du jour.

*Note : la citation du titre a été honteusement volée sur un blog regorgeant de citations rugbyesques : http://nicerugbyfeminin.canalblog.com/archives/les_citations_du_rugby/index.html