Quand on est une gentille provinciale pétronillesque, élevée au grand air comme tout poulet label rouge qui se respecte, et qu'on a passé une enfance à courir dans les champs parmi les sauterelles, les genoux écorchés et boursouflés par les orties, se retrouver à Paris peut provoquer un choc culturel (sans parler du choc microbien) un peu violent.

Non pas que Pétronille ait passé sa vie dans une ferme. Elle a vécu jusqu'à il y a peu dans une ville de province, avec sa grande rue principale, ses quartiers XVIe siècle, ses terrasses ensoleillées, et ses étudiants qui pouvaient la voir sortir les poubelles en chaussons orange ou rentrer passablement éméchée à 4 heures du matin. C'est ça aussi, la joie des petites villes.

Et puis voilà que Pétronille se retrouve propulsée à Paris. Une fois que son nez a cessé de piquer et ses yeux de pleurer tout seuls, elle a pu apprivoiser sa nouvelle vie. Notez qu'en général, elle en vit surtout les bons côtés : virées en vélo, sushis le dimanche, pique-niques au bord de l'eau, bouquinistes poussiéreux, baisers sur les ponts, théâtres et expos, bières apéritives et j'en passe.

Mais bon, il ne faut pas se leurrer, hein, chers lecteurs : pour vouloir vivre à Paris toute sa vie, il faut être parisien (ou cinglé). Pour vouloir dépenser 800 euros de loyer pour vivoter dans 30 m² avec homme et enfants ; pour ne pouvoir sortir un peu les gamins le dimanche que dans le square au bord du boulevard, parmi les canettes et les nuées de pots d'échappement ; pour vouloir perdre 3 heures par jour dans des RER bondés et suintants de transpiration, il faut être parisien, y'a pas à tortiller.

D'où le plan B pétronillesque, qui est de filer se la couler douce parmi les ours et les caribous. Alors bien sûr, tout le monde lui dit "mais tu as pensé à l'hiver ???", sur un ton hystérique (Tante Suzon, flocons-de-neigeophobe), angoissé (Maman, qui tricote déjà fiévreusement des chaussettes en grosse laine) ou amusé (les copains, qui l'imaginent déjà avec des stalactites miniatures collés au bout du nez, roulée dans une peau d'orignal, distribuant à la ronde ses miasmes phtisiques à chaque éternuement).

Alors bien sûr, tout le monde lui dit "mais c'est drôlement loin", sur un ton catastrophé (Maman, sentant bien qu'il lui sera plus difficile de me mijoter des tomates farcies le samedi midi) ou enjoué (les copains, qui se voient déjà débarquer pour les vacances et envoyer des cartes postales tachées de sirop d'érable à leurs péquenots d'amis faisant du camping derrière les hôtels bétonnés de la Costa del Sol).

Mais bon, c'est parti pour l'aventure, comme disent les héros à grosses mâchoires à de frêles héroïnes toutes en blondeur évanescente dans les mauvais téléfilms. Et l'aventure commence dès maintenant, car ce n'est pas une mince affaire, de partir, et avant de se faire arracher un bras (le gauche, espérons) par un ours, il y a des formalités à remplir, ce que Pétronille vous contera dans un prochain article, car pour l'heure elle doit courir s'acheter des boules quiès pour cesser d'entendre Monsieur Alf imiter d'une voix rauque le bruit de la perceuse.

Aujourd'hui, lecteurs bien aimés, Pétronille fait à nouveau montre de son grand coeur et partage bien volontiers avec vous la phrase du jour. Phrase du jour adaptable, s'il en est, à toutes situations, de la plus drôle à la plus triste, et c'est ce côté universel qui l'a fait choisir par votre servante.

En effet, si toi aussi, lectrice, tu as traversé tout le campus (ça marche aussi avec "tout le bureau", "toute la cour du lycée", "tout le hall d'entrée"... universel, on vous dit) avec le bas de ta jupe fort peu élégamment coincé dans ta culotte, dévoilant ainsi à des regards amusés qui n'en demandaient pas tant un élastique pendouillant et deux gambettes intimidées, la phrase du jour est pour toi.

Si toi aussi, lecteur, tu as un jour abusé légèrement du trou normand au mariage de ta cousine Sidonie, vomissant gentiment dans les vignes sous le regard effaré de tes géniteurs, lesquels se jurèrent mentalement de te déshériter à la première occasion (et voilà le chat empaillé de l'arrière grand-mère qui te passe sous le nez au profit de cette chipie de Sidonie, qui te ressert en douce une lampée de liqueur), la phrase du jour te convient également.

Si toi aussi, par un soir d'automne, telle Scarlett O'Hara échevelée brandissant sa carotte au soleil couchant, tu juras qu'on ne t'y reprendrait plus, oh là là, non merci, que les hommes/les ministres/les plombiers sont tous des salauds (rayez les mentions inutiles s'il y en a), tu peux la prononcer à voix haute.

La phrase du jour, chers amis, est aujourd'hui extraite de ce petit bijou cinématographique qu'est "Chantons sous la pluie" (à voir en VO, s'il vous plaît), comédie musicale sautillante à base de sourires Gene Kelliens. Et je vous la livre sans plus attendre et sans sourciller, faites-en ce que bon vous semble, tatouez la sur votre épaule gauche, brodez la sur votre oreiller, recopiez la à la plume dans votre carnet secret :

"Dignity, always dignity".

Aujourd'hui, Pétronille réalise que même à 30 ans, on peut encore découvrir des choses. Certaines sont agréables, comme réussir à bronzer des mollets ou et puis d'autres se révèlent des expériences éprouvantes. Prenons totalement au hasard parmi un choix donné d'expériences éprouvantes : aller aux Assédic pour la première fois.

L'Education Nationale étant ce qu'elle est, mes pauvres amis, Pétronille se retrouve aujourd'hui chômeuse, oui oui, vous avez bien lu. Après avoir enchanté la triste existence d'étudiants persuadés que l'art gothique consiste à porter du rouge à lèvres noir, Pétronille a vu revenir au bercail l'enseignant qu'elle remplaçait depuis maintenant 3 ans. Il a donc bien fallu lui rendre ses chères têtes blondes.

Alors aujourd'hui, Pétronille a posé son mignon peton dans les locaux de l'Assédic de son quartier. Locaux, d'ailleurs, tellement bien dissimulés qu'elle a mis un petit moment à les trouver. Délicatement, elle ouvre la porte menant à l'accueil et, humant l'air moisissant, fait son plus beau sourire à la dame , qui s'empresse de lui dire que cette porte est condamnée, et qu'il faut à présent, pour rejoindre les locaux, contourner le bâtiment, descendre un escalier dérobé, s'engouffrer sous un petit porche et ouvrir la première porte qui se présentera. Ah ? Bon. Pétronille s'en va donc, secrètement admirative des ruses gouvernementales en matière de baisse du taux de chômage : en effet, lecteurs, plutôt que de simplement condamner la première porte, ils ont embauché une dame qui reste assise toute la journée derrière son comptoir défraîchi et répète inlassablement que non, ici, il n'y a rien d'autre qu'elle, merci de prendre l'autre porte.

Bref.

Arrivée dans les vrais locaux, Pétronille reçoit un billet numéroté, comme au supermarché, au moins c'est familier. Pourtant elle est la seule personne vivante dans le hall, mais on ne plaisante pas avec le règlement sinon tout fout le camp et les chômeurs n'apprendront jamais la discipline bordel. Bref (bis). Soudain, son numéro s'affiche en rouge sur le panneau lumineux, c'est son tour. Oui, mais elle va où ? Des dizaines de portes sont alignées les unes à côté des autres dans un couloir fleurant bon le linoléum verdâtre de nos écoles maternelles. Derrière la porte n°1, le monsieur rougeaud qui relève la tête de ses Sudoku n'est pas très content de la voir et la renvoie vite fait dans le couloir. C'est alors qu'une jeune fille flegmatique émerge de la porte n°8 et appelle Pétronille, vous croyez qu'on n'a que ça à foutre, d'attendre que les chômeurs trouvent la bonne porte ? Bon. Bref.

Pétronille explique sa situation : oui, elle a de jolis petons, oui elle a un joli petit minois, mais surtout elle a fini son contrat à l'Université, et se retrouve grosjean comme devant, comme on dit vulgairement dans les campagnes reculées et aux repas de sa Tante Barbe, après 4 ans de bons et loyaux services à essayer de tirer vers le haut une jeunesse dépravée mais néanmoins fort attachante.

"Hum", répond la jeune fille, furieusement absorbée par le vernis de son index qui s'écaille un peu, quand même. Elle sourit chaleureusement à Pétronille et lui explique que, ayant travaillé en fac, ce ne sont pas les Assédic qui vont l'indemniser, mais le service de l'Université, qu'il faut contacter d'urgence sous peine de voir sa demande repoussée de plusieurs mois. Ensuite, il faudra que Pétronille pointe aux Assédic, qui écriront à l'Université pour lui donner le feu vert du paiement. Que du simple, en fin de compte. Oui, mais à l'Université, c'est bien connu, on est encore en vacances le 30 août, mademoiselle, sauf votre respect. Hé ben tant pis, vous n'aurez qu'à vivre 3 mois à Paris sans argent, prenez la porte n°1, merci au revoir.

Ah?

Revoilà Pétronille dans le bureau du monsieur aux Sudoku, quelque peu perturbée par les spectres grandissants et grimaçants du loyer, des impôts, de l'électricité, de la mutuelle, de la nourriture, et autres trucs générateurs de dépenses. Gloups. Le monsieur aux Sudoku lui annonce avec une joie non dissimulée que ça tombe drôlement bien, quand même, car le domaine de la charcuterie recrute beaucoup, on manque de bouchers et de plombiers, c'est dire. Après un échange émouvant de regards médusés, il comprend qu'il a lu un 8 au lieu d'un 3 dans le code métier de Pétronille : la voilà qui repasse en une seconde, grâce au tout-puissant géant informatique, du statut de bouchère-charcutière-tripière à celui d'enseignante. Ouf.

Rendez-vous est pris pour la semaine prochaine, à l'ANPE cette fois, où, lui explique-t-il joyeusement, on pourra vous soutenir dans votre vocation de professeur des écoles, mademoiselle, même si on ne peut rien faire pour vous, puisque c'est l'Education Nationale qui recrute. Difficile de lui expliquer posément qu'en fait Pétronille enseigne l'histoire de l'art, et que de toute façon, elle n'a pas le concours de professeur des écoles, donc on voit mal comment elle pourrait soudain se retrouver environnée de charmants bambins de type Kelly et autres Steven, comme ça, sans prévenir.

Au bout de cette éprouvante mais ô combien enrichissante demi-heure, Pétronille est donc rentrée chez elle le sac lesté d'une riche et pesante documentation sur les joies du chômage, aussi claire et compréhensible qu'un mode d'emploi de lave-linge, et heureuse propriétaire d'une carte de chômeuse qui "vous permet d'entrer gratuitement dans les musées, c'est quand même une bonne nouvelle, non, ma petite demoiselle ?". Ben oui, parce que comme je vais être sans le sou pendant 3 mois, je pourrai toujours aller me réchauffer devant l'église d'Auvers-sur-Oise.