Que ceux de ses lecteurs bien-aimés qui ont le portrait de Johnny tatoué sur le bras veuillent bien pardonner à Pétronille l'audace avec laquelle elle écrit ces lignes, mais quand même, ça peut plus durer. Quoi ? Son voisin d'en face, pardi.

Mon voisin d'en face, pour que mes lecteurs le situent bien : une bonne cinquantaine d'années,  un string noir porté négligemment quand il ouvre au facteur, une faculté extraordinaire à imiter divers bruits de la rue tels le klaxon, la sirène des pompiers et les aboiements des chiens... mon voisin d'en face, dis-je, travaille quelques heures par jour à un emploi obscur qui lui permet de se trouver à la maison tout l'après-midi pendant que je travaille de manière acharnée à préparer mes cours, corriger mes copies, écrire des articles, préparer des conférences (ou écrire ce blog, oui, bon d'accord, mais vous êtes de quel côté exactement ?).

Et depuis quelques jours, alors que jusqu'ici je l'entendais parfois fredonner des chansons allemandes des années 30 d'un air jovial, il écoute Johnny à fond toute la journée. Si fort que la porte d'entrée en tremble, sans parler de l'eau dans les verres.

C'est bien simple, je chante "Que je t'aimeuh" même dans mes rêves, en ce moment. Quand mes étudiants me demandent pourquoi je n'ai pas encore corrigé leurs derniers contrôles, je réponds "qu'on me donneuh l'envie !!!". Quand le contrôleur dans le train nous annonce que nous aurons une heure "ou plus" (nuance importante) de retard parce que la locomotive ne peut exceptionnellement pas dépasser le 50 km/h, j'ai comme "un désir fou de vivre une autre vie". Et quand mon amoureux me demande ce que j'ai envie de faire ce soir, je me prends à penser : "mourir d'amour enchaînééééée".

Alors, bon, que faire à part compenser en finissant le chocolat, hum, je vous le demande ???

Aujourd’hui, une fois n’est pas coutume, Pétronille fait de la pub, de manière totalement désintéressée car Pétronille n’est liée à la personne dont il est question en aucune façon : nous n’avons pas de liens de parenté, je ne lui dois pas d’argent, nous n’avons pas été à la maternelle ensemble, nous n'avons pas la même couleur de cheveux et hélas nous ne partageons pas le même compte en banque… bref, une pub neutre, qui n’a d’autre objet que de faire partager à mes lecteurs bien-aimés un peu de finesse dans ce monde de taxis pas sympas et de retards SNCF (passons).

Alors aujourd'hui, sous vos yeux ébahis, Pétronille recommande Jehro, vivement, chaudement, et vivement encore.
Mais pourquoi, me direz-vous en haussant un sourcil étonné ?
Parce que dès que vous allez commencer à l'écouter, ce sera déjà trop tard, vous ne pourrez plus vous en passer.
Et dès que vous l'aurez vu en concert, deux heures de boeuf non-stop et deux rappels (je précise pour les inconscients qui, voyant la lumière se rallumer, sont partis après le 1er, hé hé), vous aurez envie de sauter partout, et vous le ferez (le lendemain, sachez-le, vous aurez mal partout, parce qu'on n'a plus 15 ans, hein ?). Pour tout dire, de tous les concerts que Pétronille a faits, et non des moindres, avec voix éraillée et courbatures à la clé, celui-ci fut le meilleur, sans conteste.

Aujourd’hui, Pétronille se pose la question existentielle du jour : comment combiner les chocolats de Pâques avec les pubs pour les crèmes anti-cellulite qui se mettent à pulluler sur les écrans télé et dans les magazines féminins dès que le soleil pointe timidement son nez à la fin de l’hiver ?

Tout en dégustant son énième oeuf en praliné, Pétronille  tente de se consoler en se disant que s'il  y a autant de pubs et autant de rayons dans les grands magasins qui croulent sous les produits, crèmes, laits, gels lissants, liftants, hydratants, remodelants,  raffermissants... c'est qu'un gros pourcentage  de femmes a de la cellulite, on ne le dit  pas assez, ce qui est plutôt rassurant, d'un coup on se sent moins seule.

A partir de là, comment savoir laquelle choisir ? D’abord, même en éliminant les crèmes grand luxe à plus de 100 euros (soit un aller en train pour Florence), il y a trop de choix et c’est pas forcément évident de savoir si on préfère être remodelée ou raffermie, lissée ou tendue, drainée ou liftée. Question ardue, qu’on ne se pose peut-être pas assez, finalement.

Cependant, impossible de jeter un œil (même discret) sur les crèmes en question sans être accostée par une vendeuse pleine de sollicitude qui commence par vous jeter un regard compatissant en vous regardant de haut en bas pour imaginer quels affreux capitons vous pouvez bien cacher sous ce pantalon (gageons qu’elle en a aussi, hum). Elle vous laisse entendre que vous n’auriez pas besoin d’acheter ça si vous faisiez du sport. Et bing, vous voilà culpabilisée avant même d’avoir pu poser une question.

Puis elle vous prévient amicalement (clin d’œil complice) que la crème que vous tenez entre les mains ne marche pas, ça se saurait, n’est-ce pas, si on pouvait vraiment lutter contre la cellulite ? Par contre, ça tombe quand même drôlement bien, c’est votre jour de chance on dirait, car LA crème, la seule et l’unique, qui détient le super-pouvoir d’exploser tout capiton à deux mètres à la ronde rien qu’en reniflant son odeur camphrée, et qui coûte la modique somme de 124,99 euros (n’est-ce pas Maryse ?), se vend justement dans CE magasin, et il en reste une seule et unique bouteille, oui, là, sous vos yeux ébahis, 50 petits ml, soit une petite semaine de soins intensifs (sachant que vous constaterez ses effets bluffants après environ 6 semaines d’utilisation – ça fait combien, en tout, Maryse ?).

Avant que Pétronille puisse se demander comment lui expliquer que cette crème coûte le prix d’un aller et retour (non remboursé) pour son lieu de travail, la vendeuse lui fait essayer la « dî-vîîîne » crème sur le dos de la main en lui jetant un regard triomphant. Pétronille ne sait comment lui dire que comme elle n’a quand même pas de cellulite sur le dos de la main, elle ne se rend pas bien compte, de toute façon l’odeur est si forte qu’elle va s’évanouir, là, entre deux touristes russes.