Il y a quelques jours, mue par des besoins impérieux de recherche, Pétronille est allée à la Sorbonne.   

Il faut te dire, lecteur, que Pétronille n'est pas une véritable parisienne, (sinon, elle serait en train de braver les lois de l'hiver et de la pneumonie en se baladant dans la rue pieds nus dans des ballerines dorées avec des leggins léopard) mais que c'est l'amour qui lui a fait suivre l'Homme dans la capitale. Or, une lancinante question s'est rapidement posée : où emprunter des livres un peu pointus à Paris ?

Ayant lu sur le site de la Sorbonne que le service prêt était accessible aux étudiants et enseignants, et se reconnaissant dans cette dernière catégorie grâce à son flair hors normes, elle s'est donc rendue, très excitée, dans ce lieu mythique.

1^e découverte : la Sorbonne est un lieu sous haute protection et surveillance et non accessible à n'importe quel malotru qui s'aviserait d'y poser un de ses orteils bouffis (si si). Alors que Pétronille passe paisiblement et un peu émerveillée sous le porche, elle se fait immédiatement arrêter par l'un des 3 gardiens postés devant (car la Sorbonne , comme le Palais de l'Elysée, est un lieu sous haute protection) : 

-          Dites Mademoiselle, vous allez où comme ça ?   

-          Euh..pardon…excusez-moi…( la Pétronille est de nature à s’excuser pour un rien), je suis bien à la Sorbonne  ? (à sa décharge, comme il y a plein d’entrées, c’est pas forcément évident)

-          Vous avez votre carte ? 

-          Non, je viens m'inscrire à la bibliothèque. 

-          Vous avez votre carte ? 

-          Euh...non, je ne suis pas étudiante, je suis enseignante, je viens m'inscrire à la bibliothèque (sourire désarmant et grands battements de cils) 

-          Pour entrer, il me faut votre carte de bibliothèque 

-          (soupir immense mais intérieur) : mais, je ne l'ai pas encore puisque je vais seulement m'inscrire, là. Ils vont me la faire et je viendrai vous la montrer. 

-          Sans carte, je ne peux pas vous laisser entrer  

 Ca aurait pu durer longtemps comme ça, mais il se trouve que l'attention des gardiens a été retenue par une touriste japonaise qui osait prendre en photo la façade vénérable et interdite de la Sorbonne , car tous comme les sites d'essais nucléaires russes, la Sorbonne ne peut être photographiée sous peine de graves sanctions (pour s'en faire une idée, voir "Don't drink the water", de Woody Allen).

Pétronille, sachant saisir les bonnes occasions au vol, se glisse prestement dans la cour et se rend dans l'escalier vétuste mais prestigieux qui mène au service inscription (3^e étage). Elle rejoint une file de gens au regard vide et aux mollets tendus, debout sur les marches en bois pourri, appuyés contre le mur à la peinture craquelée, qui attendent leur tour. Elle prend place dans la queue, au milieu de l'escalier, pas très confortable, mais la bibliothèque de la Sorbonne , ça se mérite, qu'on se le dise.

Quand vient enfin son tour, elle décoche son plus beau sourire au Monsieur en face d'elle et lui explique sa situation en étalant devant lui tous les justificatifs et papiers nécessaires à une inscription en bibliothèque, à peu près autant que pour aller en mission sur Mars, les aptitudes de survie en apesanteur en moins.

2e découverte : oui, le site signale que le prêt est accessible aux enseignants et étudiants, mais seulement ceux de la Sorbonne , ça semblait inutile de le préciser. Pétronille a donc beau habiter à 20 minutes de métro (justificatif à l'appui : facture de réparation de chaudière... voir mésaventures précédentes) et enseigner à Paris (et province), elle porte une tare indélébile : elle n'a pas fait ses études à la Sorbonne , et ne peut donc pas emprunter des livres.

Elle apprend avec une certaine surprise et de grands yeux écarquillés que si elle avait fait ses études à la Sorbonne mais qu'elle habitait et enseignait à Perpette-la-Galette, un bled paumé au milieu de nulle part et desservi par aucune route, là où les hommes attaquent les adolescents boutonneux et égarés à coups de tronçonneuse, elle aurait le droit d'emporter là-bas des dizaines d'ouvrages de la Bibliothèque. La conclusion qui s'impose est que quand on s'inscrit à la Sorbonne , on nous met une puce sous la peau qui permet de nous localiser à coup sûr dans un rayon de 25 000 km.

Le Monsieur est attendri par le désarroi visible de Pétronille et lui assure, avec une lueur de compassion dans l'œil, qu'il voudrait bien l'aider mais que les ordinateurs ont été programmés pour justement éviter que toute personne travaillant à la Sorbonne éprouve ce sentiment rédhibitoire qu'est la sympathie pour autrui, et que même s'il voulait tricher pour ses beaux yeux, l'ordinateur se bloquerait automatiquement. Pétronille se retrouve donc avec une carte lui permettant de consulter des livres sur place, ce qui n'est pas idéal quand on doit recopier presque intégralement une thèse de 850 pages.

Lorsqu'elle ressort enfin, elle assiste devant le porche d'entrée à sa 3^e découverte : un étudiant sorbonnard accompagné d'un ami voudrait entrer juste pour déposer un papier à l'entrée. Il pleut à torrents, ils n'ont pas de parapluie et leur mèche romantico-sorbonnarde pendouille misérablement sur leur visage trempé. Le gardien laisse entrer le 1^er et oblige le second à attendre sous la flotte (le porche étant réservé aux détenteurs de carte).

Tout ceci est à suivre, parce que, croyez-moi lecteurs bien-aimés, ce n'est qu'un début... 

Aujourd’hui, Pétronille a du soleil, de l’eau chaude (Alléluia !!!) et une nouvelle coupe de cheveux. Telle Galaad, elle se sent arrivée au bout d’une quête longue et solitaire. Solitaire car les copines, et surtout les Parisiennes, rechignent curieusement à partager le nom de leur coiffeur.

Longue, car tout commença un beau jour de printemps, lorsque, lassée d’un homme et de la coiffure qui allait avec, Pétronille décida de couper et la relation, et les cheveux, histoire de se sentir un peu plus légère. Dans le salon branché en bas de la rue, elle fut remise entre les mains expertes de Lucas qui entreprit, je cite, de « te faire telle que je voudrais que tu sois » (comment résister, lectrice, je te le demande ?). Ce fut une belle réussite, mais comme dans toute belle histoire, Lucas l’inspiré disparut mystérieusement un beau matin, et bien qu’ayant écumé tous les salons de la ville, Pétronille ne le retrouva jamais. Sa remplaçante, longue créature aux cheveux roses, avait de grands projets pour Pétronille : plus court sur les côtés, plus long sur les yeux et le nez, plus frisotté dans le cou…Pétronille sortit plus légère de 40 euros + 10 euros de lamentations téléphoniques auprès de maman + 40 euros pour l’achat urgent d’un chapeau qui cacherait la misère.