Ce soir, alors qu'elle devrait être tranquillement lovée contre son amoureux en train de siroter un vin un peu râpeux parce que trop chaud (le vin), Pétronille, échevelée et en colère, scanne à tour de bras.

Mais pourquoi ? se demande le lecteur effaré et compatissant (merci mille fois)

A cause de D****, pourvoyeur d'électroménager et autres appareils numériques qui axe toute sa pub sur la proximité et la confiance, chez qui Pétronille a eu la mauvaise idée de passer une commande en ligne pour un appareil dont elle a un besoin urgent pour son travail.

Bref.

Ne trouvant pas l'appareil de ses rêves en magasin, et conseillée par un gentil vendeur qui lui a recommandé de passer commande sur le net, Pétronille, dans sa naïveté touchante, s'est empressée de le faire. Le site promet et garantit un envoi sous 24 heures et donc réception dans 3 jours (jour férié oblige). Ca tombe bien, car ça urge.

Tout se passe bien pour l'achat en ligne, en 2 minutes c'est torché.

Trop simple, non ?

Hé oui, lecteur, hélas, trois fois hélas, bien trop simple...

Car 50 minutes après avoir passé commande, Pétronille reçoit sur son portable un SMS de D*** qui lui enjoint d'aller lire ses mails pour que sa commande soit validée. Effectivement, D****, qui a déjà envoyé un mail de confirmation, a envoyé un second message demandant à Pétronille de lui envoyer par fax (elle n'en a pas), par courrier (ça va mettre 3 jours) ou par mail une copie recto/verso de sa carte d'identité, et une copie d'un justificatif de domicile.

?????

Hé oui, tu as raison lecteur : "?????" c'est bien le mot.

Car Pétronille doit attendre d'être rentrée chez elle le soir pour scanner tout ça.

C'est quand elle a terminé qu'elle réalise qu'en fait il fallait ajouter la référence de la commande...

Elle rescanne donc tout en ajoutant un papier avec la référence.

Résultat : il est 21h30, demain c'est férié, D**** n'aura le mail que mercredi, ce qui repousse l'envoi du colis aux calendes grecques.

Alors merci D**** pour ta pub mensongère à base de "envoi sous 48 heures"...!!!!

Lecteur, si tu est pressé d'avoir ton nouvel aspirateur, lecteur DVD ou téléphone portable, hésite quelques secondes avant de commander sur ce site et souviens-toi de la tragique histoire de la petite Pétronille.

Aujourd'hui, dans un souci d'élévation de son esprit et de celui de ses chers lectrices et lecteurs, Pétronille inaugure une nouvelle catégorie, ce qui est déjà une fête en soi. Après tout, ce blog parlant un peu trop de chocolat, talons hauts et trains corail grisâtres, bref que des choses bassement matérielles, Pétronille a décidé, comme ça, en ouvrant un oeil naïf sur le monde ce matin, de relever un peu le niveau en ponctuant son blog de citations à haute puissance intellectuelle, qui permettront à ses bien aimés lectrices et lecteurs de briller en société, notamment dans les repas familiaux dominicaux où on a un peu trop tendance à piquer un roupillon au-dessus du café quand on sort de table vers 16h30. Alors qu'une petite citation spirituelle et piquante, judicieusement placée, peut faire tout le sel d'une réunion familiale.

Bref, Pétronille, dans sa grande bonté, partage avec vous, lecteurs éberlués de tant de générosité, la première phrase du jour, qui est de Flaubert, quand même, on ne se fout pas de vous ici, hein ?

"Faites-moi des grimaces dans le dos tant que vous voudrez ; mon cul vous contemple."

Non, ne me remerciez pas, c'est tout naturel.

Aujourd’hui, Pétronille réfléchit sur la semaine passée pour savoir où elle a bien pu merder : comment expliquer la journée de poisse passée hier ? 

Comment expliquer qu’en retard pour attraper son train, elle a du courir jusqu’à la gare à s’en faire péter la glotte, à bout de souffle (qu’il est loin, le temps de la course d’endurance autour du stade au lycée…), explosant au passage le talon (plat) de sa chaussure, lequel a roulé bien évidemment dans la bouche d’égout du caniveau ?  

Comment expliquer que boitillant à cause d’une jambe devenue plus courte que l’autre, Pétronille est arrivée de justesse à la gare pour découvrir que son train aurait en fait 50 minutes de retard suite à « un incident» dont on ne saura rien de plus ?  

Comment expliquer que quand enfin le train est arrivé, la voiture dans laquelle Pétronille avait une réservation n’avait pas été mise en place ?  

Comment expliquer que la seule place libre dans le train bondé était dans un compartiment avec une famille de 5 enfants en bas âge + un nourrisson, tous braillant à qui mieux mieux et venant lui tirer les cheveux dès qu’elle faisait mine de s’endormir ?  

Comment expliquer que le train ne comportant pas de chauffage, Pétronille en est ressortie avec un gros rhume et un orteil gelé menaçant de se détacher du reste du corps ?  

Comment expliquer qu’après près de 6 heures de train, Pétronille doive attendre une heure dans le froid dehors qu’un taxi veuille bien arriver ?  

Comment expliquer que le taxi en question, débutant sans doute, se trompe dans l’itinéraire et rallonge le trajet (et donc le montant de la course) ?  

Comment expliquer que la chambre d’hôtel de Pétronille soit cernée de couples mis en émoi par l’arrivée du printemps et qui se prouvent leur amour à grands renforts de cognements de lits contre le mur et de râles un peu rauques ?  

Comment expliquer que Pétronille découvre en ouvrant son sac fait à la va-vite avant de prendre le train qu’elle a oublié ses cours sur le lit, à la maison ?  

Hein, franchement, comment expliquer tout ça ?