Aujourd'hui, Pétronille s'adresse à la lectrice parisienne qui sait de quoi je parle, et à la lectrice provinciale, jeune insensée qui rêverait d'être à Paris pour faire les soldes au lieu de devoir se taper les éternels mêmes magasins de sa jolie ville. C'est pour rétablir la vérité sur les soldes parisiennes que Pétronille, courageusement, et sans même qu'on le lui demande, c'est dire son abnégation totale au service de ses lectrices, s'est décidée à tester pour vous : "faire les soldes à Paris".

Précisons avant toute chose que "faire les soldes à Paris", en langage pétronillesque, ce n'est absolument pas arpenter les belles avenues en déambulant de manière désinvolte devant les vitrines Pr*d*, G*cci et autres créateurs dont les boutiques sont gardées par des cerbères en costard qui vous ouvrent la porte si vous avez une tête à avoir un compte en banque bien garni ou un époux en voyage qui vous aurait laissé sa carte bleue pour vous consoler. Pétronille, en bon membre de l'Education Nationale en situation précaire, n'a absolument pas les moyens (ni l'envie, pour être franche) de se payer ce genre de choses, et se contente de faire les soldes dans des boutiques de filles bien plus abordables.

La 1e étape, et non la moindre, est de parvenir à entrer dans le magasin, devenu l'antre d'une marée humaine extrêmement impressionnante qui fait passer la foule d'un concert des Stones pour de gentilles familles en promenade digestive un dimanche de printemps. Sages et avisés, les fiancés de ces mesdames attendant tranquillement adossés au mur en face de la porte d'entrée en se grillant une clope ou envoyant des textos complices à des copains dans la même situation - exception faite des malheureux dont l'amoureuse a ab-so-lu-ment besoin de l'avis pour savoir si telle robe lui va.

2e étape : parvenir à approcher un rayonnage, voire, en cas de chance extrême, toucher les vêtements et pouvoir en sélectionner quelques-uns, puis, en cas de miracle incroyable - merci sainte Rita - trouver sa taille. Jusque-là, la lectrice provinciale (sans aucune condescendance, hein, Pétronille étant provinciale elle-même et très contente de l'être) ne voit pas de grande différence avec les soldes dans sa ville à elle. Alors sache, douce lectrice, qu'à Paris, la shoppeuse est capable de t'arracher des mains un pull que tu avais placé sur ton avant-bras avant de s'enfuir sournoisement, tandis que d'autres te filent des coups de coude ou de parapluie (ben oui, il pleut à Paris) pour se frayer un chemin vers la robe dont tu rêves depuis 15 jours. La queue vers les cabines d'essayage pouvant aller jusqu'à l'entrée du magasin, tout le monde est agglutiné devant les quelques miroirs dispersés dans le magasin et se pousse à qui mieux mieux pour avoir la chance de s'entr'apercevoir dans le reflet. Et surtout, surtout, lectrice, tandis que tu essaies de petites choses devant le miroir, ne pose pas tes habits, même à tes pieds, car une shoppeuse qui les trouvera à son goût les embarquera pour passer à la caisse (expérience vécue, j'ai dû user de toute ma persuasion pour expliquer à la jeune touriste japonaise qui avait ramassé ma veste et voulait l'acheter qu'elle provenait d'un autre magasin, que mes clés étaient dans la poche, bref, qu'elle était à moi). Ce qui donne des scènes cocasses où te voilà à essayer une robe tout en gardant ton sac enroulé autour de tes chevilles, ta veste glissée sous une aisselle et ton jean roulé sur tes genoux.

Enfin, tout cela, bien sûr, dans la mesure où tu trouves ta taille, lectrice, car les magasins parisiens, en période de soldes, regorgent de pantalons slims taille 32 (dans lesquels seules les petites filles de 8 ans peuvent respirer sans difficulté) ou de chemisiers taille 48. Pour trouver quelque chose entre les deux, il faut avoir brûlé moult cierges à sainte Rita (patronne des causes désespérées, voir plus haut) depuis au moins le mois d'avril.

Et bien sûr (bis), il faut que les vêtements soient soldés... Car beaucoup de boutiques font apparaître comme par magie des stocks de vêtements soldés (moches et mal coupés) qui n'étaient pas en magasin avant les soldes, et mêlent judicieusement articles soldés et non soldés. Donc, en pratique, cela signifie que la superbe petite veste qui vous fait une taille de guêpe et que vous avez trouvée dans la pile de manteaux à -60% n'est en fait pas soldée et vous coûtera le prix d'un aller et retour à Rome, alors que les trucs informes et décousus, même à 9,90 euros, ne sont achetés par personne.

Bref, lectrices, Pétronille ne peut que vous conseiller : d'abord d'éviter talons et gros sacs qui s'emmêlent dans ceux des autres. Ensuite d'éviter de faire les soldes pour vous détendre après une dure journée, sous peine de finir dans un bar à descendre des mojitos pour vous calmer les nerfs après avoir failli étrangler une parisienne sans scrupules avec un pull 100% coton soldé 50%. Enfin, de faire les soldes en province, comme Pétronille, qui a trouvé plein de choses jolies, pas cher, à sa taille, sans même avoir à faire la queue en cabine ou à la caisse, et a sympathisé avec d'autres shoppeuses super gentilles. Les clichés ont la peau dure dans les articles de Pétronille, mais là, j'avoue que je n'exagère même pas et que tout est vrai.

Aujourd'hui, Pétronille, dotée d'un flair extraordinaire qui équivaut à peu près à l'ouïe de Super Jaimie (pour les vieux comme elle qu'émeut encore le bruit de ses sauts bioniques, mais passons), sent venir la fin Juin et donc avec elle la saison des mariages.

Hé oui, lecteur, tu n'es pas sans savoir que les samedis de Juin, des créatures couleur corail, à chapeaux, voilettes, fleurs en tissu et klaxons parcourent les rues et ruelles des villes et villages pour célébrer l'union bienheureuse de deux êtres purs et innocents qui attendent Juillet pour aller se prendre un coup de soleil et se choper une tourista sur une plage marocaine afin de célébrer leur amour.

Bref.

Pour avoir été témoin il y a peu aux épousailles de sa meilleure amie, Pétronille décide donc de partager son expérience avec ceux de ses lecteurs qui pourraient être confrontés à la même situation. Evidemment, il existe une multitude de possibilités : soit le témoin est jeune marié et encore tellement épanoui sur son nuage rose qu'il a envie de crier son bonheur à la face du monde qui n'en demandait pas tant (et surtout la grand tante Suzette qui aimerait bien siroter son kir tranquillement derrière le pilier, si c'était possible de lui foutre un peu la paix maintenant, hein, merci) ; soit le témoin est marié de longue date et quelque peu blasé (oui, oui, Pétronille aime bien manier les clichés) ; soit le témoin est célibataire et quelque peu aigri d'autant qu'on va lui demander à coup sûr quand il va bien pouvoir se décider à se trouver quelqu'un, et au passage à se décrocher un vrai boulot tant qu'on y est, hum... Bref, plein de situations différentes et pas forcément évidentes.

Or, le témoin se doit de prononcer le discours émouvant et lacrymal de rigueur, après avoir délicatement (j'insiste sur ce point, lecteur, ne va pas tacher bêtement ta robe neuve avec de l'alcool, et en plus ce serait gâcher) tapoté la pointe de son couteau (ne va pas non plus t'ouvrir la paume, on te reprocherait d'avoir volé la vedette aux mariés et tu vas mettre du sang partout) contre le verre de champagne.

C'est là que le témoin se félicitera d'avoir de saines lectures, à savoir le blog pétronillesque, car il y aura trouvé la phrase du jour, qu'il pourra replacer devant les invités avec un petit air de fierté somme toute méritée : "Se marier, c'est partager à deux des problèmes qu'on n'aurait pas eu tout seul".

Voilà, lecteur, ne me remercie pas, ça me fait plaisir, et sers-toi donc une bonne coupe de champagne à ma santé, merci bien.

Aujoud'hui, dans la série "le monde fout le camp, concentrons-nous sur les vraies valeurs universelles", Pétronille a testé pour vous, chers lecteurs veinards : mettre de l'autobronzant.

Hé oui...

Car il existe dans le monde deux sortes de femmes. Les belles plantes au teint mat qui prennent une jolie teinte caramel aux premiers rayons du soleil. Et les autres. C'est-à-dire Pétronille. C'est-à-dire moi, dont la peau blanche est si tranparente qu'elle laisse deviner un joli camaïeu de veines violettes du plus bel effet, ce qui m'interdit de porter certaines couleurs de vêtements pour ne pas faire trop contraste.

Bref, Pétronille a le teint pâle depuis toujours. Si vous ajoutez à ça une tendance délicieuse à l'anémie qui se traduit par des essoufflements quelque peu bovins quand elle monte les escaliers de la Tour Eiffel (on n'a pas idée, aussi...) ou court dans les couloirs du métro, sans oublier la pollution parisienne qui donnerait une mine fadasse et grisâtre à la première poupée des îles venue, vous imaginez le tableau.

Pour avoir bonne mine, pour pouvoir mettre des petites jupes et dévoiler un coquet mollet tout doré, et parce qu'elle refuse obstinément de se faire faire des UV, faut pas rigoler avec ça, hein, Pétronille a donc décidé de tout miser sur l'autobronzant.

1e étape : lequel choisir ? En gel, en crème, en spray, l'autobronzant se décline sous toutes les formes. Certains hydratent en plus, d'autres lissent, d'autres sont anti-cellulite (comme on y revient...), avec un peu de chance certains font téléphone portable, puisque les téléphones portables aujourd'hui font appareil photo, et que les appareils photos font imprimante, on ne s'en sort plus ma pauvre dame : à quand un autobronzant qui fait tout ça à la fois ?

Une fois son choix arrêté sur un tube de gelée lissante (prise au pif au bout d'une demi-heure d'indécision dans le supermarché, parce que le rayon autobronzant se trouvant juste en face des produits surgelés, à un moment, il faut se décider vite avant de perdre définitivement un orteil), Pétronille est rentrée tester la petite merveille.

Alors, bien sûr, si vous décidez de mettre de l'autobronzant, il faut en mettre partout. Parce que les mollets dorés et la fesse pâlichonne, c'est pas vraiment ragoutant. Il faut donc vous lever un bon quart d'heure plus tôt le matin pour prendre le temps de l'appliquer, voire plus parce qu'après il faut attendre que ça sèche. Voilà donc Pétronille toute nue à 8h du mat' faisant les 100 pas (enfin... les 20 pas, parce que l'appart est petit), arrosant les plantes, faisant le lit... en tenue d'Eve, attention avec le thé brûlant ça peut causer d'affreux dommages sous forme de brûlure de la cuisse et allez expliquer ça à la pharmacie, après.

L'autre souci, c'est de bien penser à humidifier un peu les zones à risque de type genou, coude, sourcil et chevilles, sous peine de vous retrouver avec de gros paquets orangés et des genoux qui brillent dans le noir et provoquent des accidents de la route. Se pose enfin le problème des pieds : faut-il éviter et se retrouver avec de mignons petons blafards à proximité d'une cheville orange, ou faut-il en mettre, avec le risque de se retrouver avec un dégradé sur les orteils ? Pétronille n'a pas encore tranché, elle vous tiendra au courant quand ses pieds auront retrouvé un aspect normal.

Et puis vous avez beau vous laver les mains comme une brute, arrachant au passage quelques épaisseurs d'épiderme, vos paumes restent quand même dangereusement orange. Pour peu que, comme Pétronille, vous vous arrachiez de temps en temps des petites peaux sur les doigts, vous voilà avec des mains bicolores du plus bel effet qui font peur aux petites filles un peu impressionnables. Par contre, si vous vous frottez sous la douche avec un gant de crin ou autre objet de torture qui fouette les sangs, le film doré de votre peau part par petits bouts et vous vous retrouvez totalement zébrée de haut en bas, obligée de porter un col roulé et des chaussettes par 25 degrés dans les rues de Paris.

Attention donc, lectrices, car seule Laetitia Casta retouchée par ordinateur est capable d'avoir une peau totalement unifiée. Nous autres, pauvres mortelles, nous y trouvons au moins de quoi écrire dans nos blogs des articles au potentiel intellectuel rarement atteint dans une blogosphère bien trop superficielle, heureusement que Pétronille relève un peu le niveau, et c'est déjà pas si mal.