S'il y a une tradition pétronillesque à laquelle il est difficile de déroger, particulièrement quand on s'appelle soi-même Pétronille, c'est bien celle du film du dimanche soir. Souvenez-vous, lecteurs trentenaires, du jingle émouvant annonçant le film du dimanche soir, lorsque vous étiez petits et que vous deviez aller vous coucher, et plus vite que ça, tu t'es brossé les dents, qui signifiait que le week-end était fini. Aujourd'hui, le film du dimanche soir dans toute sa splendeur, à savoir peuplé de Steven Seagal aussi loquaces qu'une huître, de Schwarzenegger tout en mâchoires serrées, et de Mel Gibson encore appétissants, n'existe plus (ou mal).

Heureusement, pour pallier ce manque télévisuel, il existe l'alternative cinématographique pétronillesque communément appelée "la bonne bouse du dimanche soir". Hé oui, lecteurs, il y a des films qui ne peuvent être vus au cinéma que le dimanche soir, lorsqu'après une journée riche en balades en tous genres, expos photo, musée et lecture avide sous un arbre, il vous reste tout juste assez de forces pour vous écrouler avec un petit sachet de bonbons tout en gélatine à fort potentiel de vache folle et en saccharose de synthèse (comptez environ 5 € pour trois bonbons), sur un siège moelleux devant un écran qui va vous diffuser un film devant lequel vous n'aurez ab-so-lu-ment pas besoin de réfléchir, d'autant que le lendemain le boulot reprend. Aaaaah, c'est bon.

Dimanche soir fut donc le soir "Die Hard 4", il est de retour, il en redemande. Après une belle expo, un peu de vélo et une pinte désaltérante, il ne manquait que Bruce Willis pour que la journée se termine en beauté. Toute la plus pure tradition du blockbuster américain déployée rien que pour vos yeux. Des méchants européens, allez hop, finis les films de guerre froide avec les méchants soviétiques à front bas et les films plein de terroristes barbus, on essaie de se montrer moins manichéen. Mais surtout, des méchants increvables, il faut bien le dire. La belle plante qui se prend moult directs du droit bien sentis en plein dans le nez, et qui, pour faire bonne mesure, se fait jeter dans moult étagères et vitres (c'est fou le nombre de vitres à briser qu'on peut trouver dans un bureau du FBI de nos jours) avant de se faire écrabouiller par une voiture contre un mur, se relève toujours, là où une Pétronille normale aurait succombé et rendu l'âme dans un affreux crachotement de sang au bout du 2e coup de poing, en étant optimiste. Même chose pour les autres méchants, défoncés par des voitures, tombant d'hélicoptères en flammes, dont le corps a probablement été génétiquement programmé pour résister aux pires douleurs, ah ils sont forts ces méchants.

Pourtant, pourtant, ils périssent progressivement sous les coups d'un seul homme, peu avare en phrases cultes et finaudes de type "je ne suis pas un héros, petit" ; "je ne fais que mon boulot, gamin", "je me bats seul contre tous car sinon personne ne le ferait, mec". Le second degré des premiers opus a été oublié au passage ; on n'est plus dans l'Amérique conquérante des années 90 mais dans celle qui doute et qui a peur. Et c'est là qu'on se pose la question tragique qui avait déjà alerté Austin Powers, grâces lui en soient rendues : mais les scénaristes pensent-ils à la famille des hommes de main ? Quelqu'un imagine-t-il que tous ces hommes musclés sanglés dans des combinaisons noires, faisant exploser des tunnels et piratant le système informatique du FBI, aiment à jouer au base-ball avec leurs petits rouquins le dimanche après-midi tandis que leur fidèle épouse fait refroidir l'apple pie sur le rebord de la fenêtre ? Hein, vous y pensez un peu, hum ?

Des méchants, enfin, qui n'apprennent décidément rien de la destinée des milliers de méchants qui les ont précédé. Futurs méchants, on ne vous le dira jamais assez : pourquoi buter systématiquement tous les gens inutiles tandis que vous menacez pendant des heures le héros de votre flingue ? Cessez de parler et de lui expliquer le pourquoi du comment, cessez d'attacher des otages qui ne vous servent à rien.

Voilà, ceci était la fin des conseils pétronillesques pour un public de futurs méchants à gros yeux et mâchoires carrées. Et la fin de cet article hautement intellectuel pour un public de lecteurs qui a/ sont coincés au boulot alors que leurs copains se dorent la pilule sur une plage de sable fin, et ont donc besoin de lire n'importe quoi qui les éloigne un peu du boulot ou b/ sont en vacances, l'esprit tellement léger qu'ils peuvent lire n'importe quoi ; dans les deux cas, félicitations, pour n'importe quoi vous êtes au bon endroit !

Aujourd'hui, chers lecteurs, Pétronille a ce que l'on appelle communément entre gens cooptés, la gueule de bois. Et c'est pas joli joli. Ca a commencé insidieusement par le réveil qui a semblé particulièrement strident. Il faut vous dire, lecteurs, que c'est la radio qui tire Pétronille de ses jolis rêves le matin. Or, l'antique poste poussiéreux qui fait son office sans mollir depuis longtemps déjà est en rébellion en ce moment et refuse de se caler sur France Info (n'est-ce pas un bonheur d'entamer sa journée avec les nouvelles des dernières catastrophes aériennes, des nouveaux incendies de forêt, des mésaventures du gouvernement, hum...?). Au lieu de ça, il se met sur des fréquences étranges - et peut-être extra-terrestres, à en juger par la voix de la dame - qui passent des airs de folklore moldave, suivis d'un peu de yodle suisse, avec un soupçon de chanteur engagé français inconnu qui se lamente sur la perte d'un amour d'enfance à la plage de La Baule. Alors, ce matin, quand un chant allemand a retenti dans l'appartement sur fond de fanfare, Pétronille a compris que la journée allait être longue, trèèès longue.

Le lever fut lent, le geste imprécis. La tête de Pétronille dans le miroir aurait fait peur à n'importe qui, oui, même au voisin d'en face qui a pourtant une épouse des plus...euh...spéciales, mais heureusement Pétronille voyait tellement flou qu'elle n'a pas pu regarder son reflet dans les yeux et se changer en statue de sel. Les murs de la salle de bain se sont mis à tanguer légèrement d'abord, puis un peu plus fort une fois que Pétronille s'est collée sous la douche. Pas d'autobronzant ce matin, trop risqué, c'était un coup à se faire un bidon orange vif et d'oublier le reste. Le rire sardonique du voisin d'en face qui a chanté Johnny à tue-tête tout en imitant les bruits de klaxons de la rue (comme par hasard il y a eu des bruits de klaxon toute la matinée : un complot sûrement) et les aboiements des chiens (il faut reconnaître qu'il fait très bien le berger allemand, alors que pour le teckel à poils durs il y a encore du boulot) a résonné sans fin dans la tête de Pétronille, cela doit être une vengeance divine pour un acte malheureux commis dans une vie antérieure, je ne vois pas d'autre explication.

Et tout ça à cause des amis, jeunes innocents qui fêtaient leurs 30 ans hier soir. En trentenaire aguerrie (ben oui, deux mois quand même), Pétronille se devait d'aller les féliciter et leur prodiguer moult conseils avisés et remarques éclairantes de type "moi je ne m'y fais pas encore, les gars", rassurant et bien venu dans une soirée festive. L'alcool aidant, cependant, Pétronille s'est détendue, d'autant que les amis en question avaient ramené de leurs vacances lointaines un apéritif local dont la teneur en alcool dépasse probablement celle de la vieille prune de Tante Suzon (on est d'accord, je parle de l'alcool de prune, je ne me permettrais pas de dire ainsi du mal de ma Tante...), c'est vous dire. Ajoutez à cela du vin rouge délicatement fruité au repas, champagne à volonté au dessert (hop, un petit coup derrière l'oreille pour faire un voeu l'air de rien), et whisky en digestif, vous comprenez aisément qu'à l'heure où elle vous parle, Pétronille a bu trois litres d'eau et écrit n'importe quoi.