De l'utilité de porter un soutien-gorge dans la montagne

Aujourd'hui, l'insolite du jour vous conte une histoire touchante et simple qui devrait sous peu inspirer les scénaristes de téléfilms de l'après-midi et occuper quelque temps les directeurs de casting recherchant une jolie blonde à forte poitrine.

Bref. L'insolite du jour vous conte l'histoire terrible de la jeune Jessica, une Américaine (faut-il le préciser ?) de 24 ans partie seule se balader allègrement dans les Alpes allemandes. Le fait est en soi surprenant, peut-être doit-on diagnostiquer un complexe d'Heidi (c'était la Suisse mais bon, quand l'herbe est bien taillée, qu'il y a des vaches et qu'on parle allemand, c'est du pareil au même pour moi), les créateurs japonais de dessins animés ayant bravement oeuvré pour la célébrité de la petite fille aux genoux cagneux qui passe ses journées à courir après les chèvres en montrant sa culotte (telle une Martine des montagnes).

Bref (bis). Jessica, que l'on imagine aisément légère et court vêtue, emplissant gaiement ses poumons de bon air pur teuton, cueillant çà et là une fleurette, ne tarde pas à s'égarer. Ses petits pieds légers (Pétronille est en effet partie du principe que Jessica n'était pas le genre d'Américaine à se gaver de burgers et chips, auquel cas au lieu de parcourir les Alpes, elle serait plutôt en haut de la Tour Eiffel en train de secouer ses boucles brushinguées au vent), ses petits pieds légers, disais-je, glissent tout soudain à cause de la pluie, et la voilà faisant une chute de 5 mètres, se blessant à la jambe et à l'épaule.

Trois jours passent au cours desquels la pauvre Jessica, ayant vécu sur ses réserves de cellulite (la preuve est donc faite qu'en avoir est une bonne chose), commence toutefois à perdre espoir. Le temps où les futures impératrices gambadaient joyeusement et incognito dans les forêts étant révolu, Jessica craint que les secours ne viennent jamais.

Heureusement, une idée géniale germe alors dans son esprit : utiliser son soutien-gorge pour signaler sa présence. Ni une ni deux, elle ôte le vêtement en question, et l'accroche à un câble utilisé pour descendre les billots de la montagne. Le soutien-gorge dévale donc les pentes alpines et finit sa course à proximité de bûcherons, qui le remarquent instantanément, comme on peut s'en douter.

Et voilà Jessica sauvée par la magie d'un soutien-gorge judicieusement utilisé.

Ce qui m'amène, lecteurs et surtout lectrices édifiés par cette histoire, à tirer les conclusions qui s'imposent.
Notons toutefois que toute jeune femme qui se respecte ayant bénéficié d'une bonne et solide éducation doit normalement avoir assimilé ces principes de base avant même l'entrée en primaire.
- ne jamais, jamais, se balader toute seule dans la nature (voir la bien triste histoire du Petit Chaperon Rouge), et encore moins en Allemagne, où la nourriture lourde à base de knacks sous toutes leurs formes (je sais, j'en ai déjà mangé une en forme de tranche de pain de mie) augmente le risque de chutes, il faut le savoir.
- ne jamais, jamais, sortir sans soutien-gorge
- ne jamais, jamais, se balader dans la nature avec un joli soutien-gorge qui nous a coûté les yeux de la tête sous peine de ne pas oser le sacrifier et de mourir dans d'atroces souffrances au fond d'une crevasse (mais avec la consolation que le joli soutien-gorge en question permettra de nous identifier).

A méditer.

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Source : Associated Press, Berlin