Aujourd'hui, Pétronille (moi, donc) a la grippe, la vraie, la méchante qui donne la goutte au nez, l'impression d'avaler en continu une grosse pelote d'épingles (alors, permettez mais merde, Sisyphe à côté, son supplice, c'est vraiment une broutille, mais bien sûr, les bonshommes se plaignent tout le temps), une humeur massacrante (voir parenthèse précédente…), une fièvre carabinée et une tête à faire peur que ne renieraient pas les japonaises chevelues et rampantes des films d’horreur… bref, aujourd’hui Pétronille est malade et pas à prendre avec des pincettes. Ce qui explique son silence ces derniers jours, d’autant que, l’Education Nationale n’étant jamais la dernière à y aller de sa petite blague, Pétronille n’a pas encore de Sécu. Car notre bien-aimée administration de l’Education Nationale ne lui a toujours pas envoyé sa feuille de paie de décembre 2006 (alors janvier 2007, on n’en parle même pas… !) parce que c’est quand même drôlement long à imprimer, à mettre dans l’enveloppe, à poster, on n’est pas aux pièces quand même, donc Pétronille n’a pas encore assez de feuilles de paie à présenter à la Sécu pour s’inscrire.

Alors vous comprendrez, lectrices et lecteurs de mon cœur, qu’aujourd’hui, rongée par la fièvre, le dépit, le chagrin et l’envie d’un gros pot de Nutella à manger à la cuillère (mais passons…), Pétronille se plaigne un peu.

Merci de votre compréhension et de votre compassion.

Aujourd’hui, Pétronille (moi, donc) s’est fait livrer sa nouvelle machine à laver.

Monsieur Darty lui a gentiment enjoint de se lever tôt ce matin, car les livreurs passeront probablement entre 7h30 et 8h30, puisqu’ils ont d’autres livraisons dans le quartier. L’œil éteint et le pas hésitant, Pétronille émerge donc à 7h, savourant médiocrement la joie d’une douche revogorante et glaciale à souhait. Elle enfile son dernier pull propre depuis que son ancienne machine l’a lâchée, laquelle, achetée d’occas’, aura survécu à peine un an et son décès prématuré autant que subit a obligé Pétronille à arpenter les allées de chez Darty aux Halles (paisible, donc) le soir en sortant de la bibliothèque, à l’heure où elle rêverait plutôt de se faire masser les orteils en sirotant un bon whisky écossais. L’Education Nationale rémunérant à coups de trique les contractuels comme Pétronille, et les deux tiers de sa paie engraissant la SNCF, comme nous le savons (il serait mesquin d'y revenir sans arrêt), Pétronille hésita peu longtemps devant le choix de machines neuves toutes plus rutilantes les unes que les autres, chromées, à réglages électroniques etc. : elle choisit la moins chère, évidemment, qui n’était cependant pas la moins volumineuse.

Bref.

En ce matin de printemps pluvieux et moche, Pétronille attend donc dans son unique pull propre l’arrivée en fanfare des livreurs de chez Darty. 

…

11h30, Pétronille, qui n’est pas du matin, est morte de faim (elle n’a pas osé sortir faire quelques courses, et se retrouve donc forcée de suçoter un morceau de pain dur), et marmonnant des insultes à base d’animaux poilus, attend.

12h15, Pétronille est au bord des spasmes d’inanition.

 ...

13h20 : alléluia, miracle, joie, bonheur, merveille, voilà les livreurs de chez Darty, bénis soient-ils, qui transportent allègrement l’énorme machine. Après de brèves mais intenses péripéties (la machine ne serait-elle pas plus grosse que la salle de bain elle-même ? Et si oui, comment faire pour l’installer ?), la machine calée dans les ¾ de la salle de bain, les livreurs s’apprêtent à partir lorsque Pétronille demande innocemment si l’un d’entre eux veut bien prendre une minute pour lui expliquer comment marche cette petite merveille de technologie, totalement différente de l’ancienne machine, puisque le compartiment à lessive est subdivisé en 4 sous-compartiments (que mettre où ?), que le bouton a 12 fonctions et qu’il n’y a pas de notice livrée avec.

Regard effondré du livreur A, qui se demande à haute voix dans quel monde on vit, je vous le demande, si les femmes ne savent plus d’instinct faire fonctionner une machine à laver.

Hé oui, lecteur, parce que, tiens-toi le pour dit, la femme possède bien lové au cœur de son ADN ancestral, le gène dit « des ustensiles ménagers ». C’est un gène qui existe depuis la nuit des temps, et si les femmes des cavernes ne l’utilisaient pas encore, c’est simplement parce les machines à laver et autres lave-vaisselle n’avaient pas encore été inventés. Ce petit gène se terrait donc tranquillement dans l’ADN féminin, attendant son heure, et s’est réveillé au milieu du XX^e siècle, transformant les femmes en d’exquises et parfaites créatures sachant naturellement faire vrombir un aspirateur et tourner une machine à laver.

Le livreur A semble donc découvrir avec stupeur que je souffre d’une terrible maladie génétique : mon gène ménager serait endormi tel celui de la femme de Cro-Magnon, et je devrais sérieusement songer à stimuler mon cerveau afin de réveiller mes talents ménagers.

Sans blague, tiens, au fait, c’était pas la journée de la femme, le 8 mars ? C’est quand même pas de bol de se faire livrer une machine à laver pile l’une des 364 journées de l’homme… !  

Qu’importe, me voilà dans la capitale, les bons coiffeurs doivent abonder, si on en croit les magazines que je lis dans le train. Pour plus de sûreté, je jette mon dévolu sur une grande enseigne. L’endroit est blanc comme l’intérieur d’un frigo, les employés tous de noir vêtus affichent la mine sinistre des tops models sur les podiums, les écrans plats font défiler des sylphides souriant de tous leurs cheveux. On me propose un thé drainant (vexant ou pas ?).

Le patron en personne me demande ce que je veux :  

Moi : « Je voudrais couper plus court » 

Lui : « Ah non, désolé, je ne peux pas le faire, c’est totalement out, le court cet hiver. Cet été, ce sera in, donc on coupera, mais pour l’instant, les belles filles sont celles qui ont les cheveux longs » 

Moi : « … ??… » (interloquée, donc)

Ni une ni deux, empaquetée dans un peignoir moelleux, je me retrouve shampooinée (au soin nourrissant, je l’apprendrai plus tard, quand la facture sera gonflée de 10 euros) tandis que Stéphane, le Pierre Bellemare du 4^e arrondissement, me vante les mérites de leur démêlant maison qui démêle (encore heureux), nourrit, assainit, protège du vent ( ?), bref il a toutes les vertus, pour un peu il ferait téléphone portable et wi-fi, et tout ça pour la modique somme de 39,99 euros taxes comprises.  J’aime bien quand le coiffeur a l’air d’insinuer que mes cheveux ne sont pas sains, ni nourris, et que mon téléphone portable est moche…

Tandis qu’il me coupe (peu) les cheveux, il me raconte sa vie, il a regardé la Reine Margot à la télé hier soir – « la Saint Bâââââârth, quelle horreur quand même ! ». Tadamm, il a fini, je me regarde, j’ai la même tête qu’avant, tout ça pour le bonheur de payer 65 euros (ben oui, c’est Paris). Gloups.

C’est là que j’ai juré, telle Scarlett O’Hara de retour à Tara (la carotte et la mèche folle en moins, forcément, je suis toute pleine de gel), de ne plus jamais mettre un de mes délicats doigts de pieds chez un coiffeur, parisien de surcroît.

 Jusqu’à aujourd’hui, jour béni où je suis passée devant la devanture d’un coiffeur délicieux, gentil et talentueux, et du coup, lectrice, tu auras beau me supplier à deux genoux en invoquant les démons de l’Enfer, je ne te donnerai pas son adresse, peut-être que je suis en train de virer parisienne…