Dans son infinie mansuétude, le lecteur saura, j'en suis sûre, pardonner à Pétronille ces longues semaines de silence. L'emploi du temps pétronillesque très serré ne lui a guère permis de prendre le temps de s'épancher sur ce blog. Jugez plutôt : entre le thé du matin, la lessive et les courses (la matinée bien remplie de la chômeuse lambda, donc) et le temps passé à engouffrer des pains d'épices au chocolat en essayant tant bien que mal de rédiger des choses intelligentes et à fort potentiel scientifique de manière à éblouir l'intelligentsia universitaire toujours avide d'adjectifs en "ique" (de type "tautologique" ou "apotropaïque", que je cite ici bien volontiers, histoire de me la péter un peu, c'est toujours ça de pris), Pétronille n'a hélas pas eu le temps de proposer des réflexions intellectuelles sur son blog.

Emergeant lentement de semaines passées derrière son ordinateur, lequel daigne parfois, quand ça lui chante, fonctionner correctement, Pétronille s'est récemment fait une petite frayeur. Tellement concentrée sur sa prose qui ne sera pourtant que peu lue, et même pas par les membres de sa famille qui ont toujours soudainement "un truc hyper important à faire" (de type se brosser les dents, s'épiler les sourcils, acheter des madeleines pour le chien...) au moment où elle leur tend les derniers feuillets imprimés, Pétronille a bien cru qu'elle n'avait pas vu les mois défiler et qu'on se trouvait déjà fin décembre.

Pourquoi ? Tout simplement parce que depuis près d'un mois, nous baignons dans une ambiance de Noël assez marquée, et quand Pétronille a daigné lever un oeil de son écran d'ordinateur, les guirlandes et autres santons de terre cuite lui ont sauté au visage, au point qu'elle a bien cru avoir manqué la fête.

Je me pose donc la question, la même que se posaient les vieilles voisines de ma grand-mère à chaque fois que nous les rencontrions en revenant de promenade : où va le monde, ma pauvre dame, et pourquoi n'y a-t-il plus de saisons ?

J'aimerais comprendre pourquoi, à la mi-octobre, alors que je persiste à porter encore des petites robes légères et à pique-niquer gaiement en bordure de Seine, les vitrines des magasins qui m'entourent débordent déjà de paillettes, de peluches et de guirlandes lumineuses. J'aimerais savoir pourquoi ma vieille voisine du 2e invoque l'esprit de Noël pour que je l'aide à monter ses courses. J'aimerais comprendre au nom de quel idéal les fabricants de chocolats en tous genres estiment qu'ils peuvent dès maintenant me faire prendre les kilos que je réserve normalement à la soirée du réveillon. J'aimerais savoir comment expliquer à ma nièce de 4 ans qu'elle va devoir attendre encore deux mois avant d'entamer le calendrier de l'Avent que lui a offert sa grand-mère.

Et tant qu'on y est, j'aimerais bien savoir, tiens, pourquoi on n'a pas eu un temps de Toussaint à la Toussaint, et pourquoi les gamins d'Halloween passent la veille quand on n'a pas encore acheté les bonbons réglementaires, et pourquoi ils ne passent plus le lendemain, vous laissant avec des tas de carambars, fraises tagada et autres boules de gélatines bien régressives sur les bras. 

J'aimerais bien savoir pourquoi on ne peut pas faire les choses dans l'ordre, acheter ses cadeaux de Noël dans l'urgence le 23 décembre, fêter Noël le 24, soigner son indigestion de chocolats le 25 (et le 26, en cas d'abus de substances éthyliques), et prendre des résolutions touchantes mais irréalisables le 31.

Voilà, c'est tout ce que j'avais à dire à ce sujet, comme dirait l'autre.

S'il y a une tradition pétronillesque à laquelle il est difficile de déroger, particulièrement quand on s'appelle soi-même Pétronille, c'est bien celle du film du dimanche soir. Souvenez-vous, lecteurs trentenaires, du jingle émouvant annonçant le film du dimanche soir, lorsque vous étiez petits et que vous deviez aller vous coucher, et plus vite que ça, tu t'es brossé les dents, qui signifiait que le week-end était fini. Aujourd'hui, le film du dimanche soir dans toute sa splendeur, à savoir peuplé de Steven Seagal aussi loquaces qu'une huître, de Schwarzenegger tout en mâchoires serrées, et de Mel Gibson encore appétissants, n'existe plus (ou mal).

Heureusement, pour pallier ce manque télévisuel, il existe l'alternative cinématographique pétronillesque communément appelée "la bonne bouse du dimanche soir". Hé oui, lecteurs, il y a des films qui ne peuvent être vus au cinéma que le dimanche soir, lorsqu'après une journée riche en balades en tous genres, expos photo, musée et lecture avide sous un arbre, il vous reste tout juste assez de forces pour vous écrouler avec un petit sachet de bonbons tout en gélatine à fort potentiel de vache folle et en saccharose de synthèse (comptez environ 5 € pour trois bonbons), sur un siège moelleux devant un écran qui va vous diffuser un film devant lequel vous n'aurez ab-so-lu-ment pas besoin de réfléchir, d'autant que le lendemain le boulot reprend. Aaaaah, c'est bon.

Dimanche soir fut donc le soir "Die Hard 4", il est de retour, il en redemande. Après une belle expo, un peu de vélo et une pinte désaltérante, il ne manquait que Bruce Willis pour que la journée se termine en beauté. Toute la plus pure tradition du blockbuster américain déployée rien que pour vos yeux. Des méchants européens, allez hop, finis les films de guerre froide avec les méchants soviétiques à front bas et les films plein de terroristes barbus, on essaie de se montrer moins manichéen. Mais surtout, des méchants increvables, il faut bien le dire. La belle plante qui se prend moult directs du droit bien sentis en plein dans le nez, et qui, pour faire bonne mesure, se fait jeter dans moult étagères et vitres (c'est fou le nombre de vitres à briser qu'on peut trouver dans un bureau du FBI de nos jours) avant de se faire écrabouiller par une voiture contre un mur, se relève toujours, là où une Pétronille normale aurait succombé et rendu l'âme dans un affreux crachotement de sang au bout du 2e coup de poing, en étant optimiste. Même chose pour les autres méchants, défoncés par des voitures, tombant d'hélicoptères en flammes, dont le corps a probablement été génétiquement programmé pour résister aux pires douleurs, ah ils sont forts ces méchants.

Pourtant, pourtant, ils périssent progressivement sous les coups d'un seul homme, peu avare en phrases cultes et finaudes de type "je ne suis pas un héros, petit" ; "je ne fais que mon boulot, gamin", "je me bats seul contre tous car sinon personne ne le ferait, mec". Le second degré des premiers opus a été oublié au passage ; on n'est plus dans l'Amérique conquérante des années 90 mais dans celle qui doute et qui a peur. Et c'est là qu'on se pose la question tragique qui avait déjà alerté Austin Powers, grâces lui en soient rendues : mais les scénaristes pensent-ils à la famille des hommes de main ? Quelqu'un imagine-t-il que tous ces hommes musclés sanglés dans des combinaisons noires, faisant exploser des tunnels et piratant le système informatique du FBI, aiment à jouer au base-ball avec leurs petits rouquins le dimanche après-midi tandis que leur fidèle épouse fait refroidir l'apple pie sur le rebord de la fenêtre ? Hein, vous y pensez un peu, hum ?

Des méchants, enfin, qui n'apprennent décidément rien de la destinée des milliers de méchants qui les ont précédé. Futurs méchants, on ne vous le dira jamais assez : pourquoi buter systématiquement tous les gens inutiles tandis que vous menacez pendant des heures le héros de votre flingue ? Cessez de parler et de lui expliquer le pourquoi du comment, cessez d'attacher des otages qui ne vous servent à rien.

Voilà, ceci était la fin des conseils pétronillesques pour un public de futurs méchants à gros yeux et mâchoires carrées. Et la fin de cet article hautement intellectuel pour un public de lecteurs qui a/ sont coincés au boulot alors que leurs copains se dorent la pilule sur une plage de sable fin, et ont donc besoin de lire n'importe quoi qui les éloigne un peu du boulot ou b/ sont en vacances, l'esprit tellement léger qu'ils peuvent lire n'importe quoi ; dans les deux cas, félicitations, pour n'importe quoi vous êtes au bon endroit !