Chers lecteurs, il est temps que Pétronille vous révèle sous le sceau du secret quel fut le cadeau reçu pour ses 30 ans : une place pour le concert des Rolling Stones, samedi dernier au Stade de France. Gloups, ça change des petites salles confidentielles.

Lorsqu'une Pétronille en couches culottes se dandinait sur les accords de Mother's little helper il y a de cela fort fort longtemps (elle n'avait même pas encore les cheveux rouges, c'est dire), elle n'imaginait pas que fort fort longtemps plus tard elle assisterait au concert de Stones encore relativement frais.

Tout commence à 17h, heure de l'ouverture des portes du stade, de taille démesurée. 60 000 personnes, c'est quand même la population d'une ville, un peu angoissant... Des buvettes dans tous les coins, des odeurs de churros et de barbecue partout qui, j'espère, ne resteront pas associées pour toujours dans ma mémoire à Mick Jagger. Petite queue à l'entrée, le type juste devant moi se fait refouler parce qu'il transporte un opinel (ça commence bien), celui d'à côté a emmené un pack de bouteilles de coca, ah ben non monsieur, vous devez enlever tous les bouchons, quoi mais j'ai 16 bouteilles, comment je les transporte, écoutez monsieur soit vous buvez vos 16 bouteilles ici, là, sous mes yeux éblouis, soit vous les faites entrer sans bouchons (distribution gratuite de coca pour tout le monde). Ah mais je vois que vous avez aussi 6 bouteilles de bière, mais les bouteilles en verre sont interdites, alors soit vous les buvez ici, sous mes yeux ébahis, soit on vous verse leur contenu dans des gobelets en plastique, que vous coincerez sous vos aisselles et entre vos genoux parce que vos mains sont déjà prises par les bouteilles de coca, humpf.

On s'assoit par terre dans le stade avec notre pique-nique. Pétronille, probablement marquée par les diffusions télévisuelles des concerts de Johnny, s'attend à voir plein de vieux rockers chevelus et tatoués sentant la bière (les clichés ont la peau dure) et se retrouve plongée dans le monde merveilleux des gens normaux, familles proprettes, cadres moyens en pantalon à pli, trentenaires en k-way (ben oui, il pleuvait samedi, chers lecteurs). De petits plaisantins aux 1ers rangs ont amené des cocotiers gonflables, histoire de rappeler des souvenirs cuisants à Keith Richards. L'heure tourne, Pétronille, mue par un besoin somme toute naturel quand on a eu droit à plein de coca gratuit, va faire un petit tour du côté de ce que les organisateurs ont appelé pompeusement les toilettes. Ah ah, la voilà qui se retrouve devant une rangée de petites cabines indépendantes les unes des autres et placée devant un dilemme terrible : si tu fermes la porte, il fait nuit noire à l'intérieur, mais si tu la laisses ouverte (comme 99,99% des mâles), tout le monde te voit. Ca commence bien (bis).

Et les Stones, dans tout ça, me direz-vous ? C'est quand même le coeur du sujet non ? Que vous dire, chers lecteurs, à part que les Stones, dernier mythe vivant, ont été fidèles à eux-mêmes et c'est bien ce qu'on leur demandait ? Ron Wood toujours un peu surpris d'être là, Charlie Watts flegmatique avec son jeu de poignets très british, Keith Richards, un peu mou du genou, clope au bec, le coude nonchalamment appuyé sur le micro nous faisant quelques accords bluesy et Mick, aaah, que vous dire à part que Pétronille, solide trentenaire, s'est prise à fantasmer sur son déhanché légendaire alors qu'il a l'âge de son grand-père ? Que voulez-vous ? Comment résister au pantalon moulant, aux tee-shirt à paillettes et vestes en satin, et aux petites phrases en français ? Pendant deux heures, il a couru partout, sauté, dansé, une vraie bombe sexuelle, aucun doute là-dessus, comment peut-on raisonnablement fantasmer sur Orlando Bloom de nos jours quand on a Jagger sous la main, hein, je vous le demande ?

Alors bien sûr, star oblige (ou 65 ans oblige ?), on n'a eu droit qu'à un rappel, constitué en tout et pour tout de Jumpin' Jack Flash, et rien d'autre, pas de Paint it black déchaîné, c'était quand même un peu sec comme final, on est loin des rappels à l'infini d'un Jehro inépuisable. Mais bon, Pétronille pourra dire qu'elle a vu les Stones, et ça, comme dirait l'autre, "ça n'a pas de prix", ah ah.

Aujoud'hui, Pétronille, dans son extraordinaire bonté, mais ne la remerciez pas car que ne ferait-elle pas pour ses lecteurs préférés, a décidé de permettre à ses lecteurs bien aimés de se mettre à l'heure américaine à l'occasion de Thanksgiving.

Oui, bon, Thanskgiving, c'est en novembre, Pétronille le sait bien, et puis les Pères Fondateurs, on s'en gratte un peu le derrière du genou, nous, français bon teint, Pétronille est au courant. Mais une fois encore, Pétronille vous donne l'occasion de briller en société, alors ne boudez pas votre plaisir, chers lecteurs.

Je m'explique : voici rien que pour vos yeux ébahis et pour votre plus grand plaisir, une recette de dinde qui éblouira votre amoureux(se), vos parents, votre famille en général et peut-être surtout votre grand tante Suzette qui ne crache pas sur un petit verre de temps en temps. Et si Pétronille vous confie cette recette 5 mois avant la date fatidique, c'est parce qu'un peu d'entraînement ne sera pas superflu pour la maîtriser parfaitement.

Il va sans dire que Pétronille, ne prenant pas à la légère l'intérêt de ses lecteurs, l'a auparavant testée (et approuvée) pour vous.

Mais lisez plutôt, et appliquez-vous, hein :

Recette inégalable et inégalée (ça c'est moi qui l'ai rajouté) de la dinde au whisky

Non, ne me remercie pas lecteur, c'est tout naturel, vraiment, n'insiste pas, ça me gêne. 

Aujourd'hui, Pétronille s'adresse à la lectrice parisienne qui sait de quoi je parle, et à la lectrice provinciale, jeune insensée qui rêverait d'être à Paris pour faire les soldes au lieu de devoir se taper les éternels mêmes magasins de sa jolie ville. C'est pour rétablir la vérité sur les soldes parisiennes que Pétronille, courageusement, et sans même qu'on le lui demande, c'est dire son abnégation totale au service de ses lectrices, s'est décidée à tester pour vous : "faire les soldes à Paris".

Précisons avant toute chose que "faire les soldes à Paris", en langage pétronillesque, ce n'est absolument pas arpenter les belles avenues en déambulant de manière désinvolte devant les vitrines Pr*d*, G*cci et autres créateurs dont les boutiques sont gardées par des cerbères en costard qui vous ouvrent la porte si vous avez une tête à avoir un compte en banque bien garni ou un époux en voyage qui vous aurait laissé sa carte bleue pour vous consoler. Pétronille, en bon membre de l'Education Nationale en situation précaire, n'a absolument pas les moyens (ni l'envie, pour être franche) de se payer ce genre de choses, et se contente de faire les soldes dans des boutiques de filles bien plus abordables.

La 1e étape, et non la moindre, est de parvenir à entrer dans le magasin, devenu l'antre d'une marée humaine extrêmement impressionnante qui fait passer la foule d'un concert des Stones pour de gentilles familles en promenade digestive un dimanche de printemps. Sages et avisés, les fiancés de ces mesdames attendant tranquillement adossés au mur en face de la porte d'entrée en se grillant une clope ou envoyant des textos complices à des copains dans la même situation - exception faite des malheureux dont l'amoureuse a ab-so-lu-ment besoin de l'avis pour savoir si telle robe lui va.

2e étape : parvenir à approcher un rayonnage, voire, en cas de chance extrême, toucher les vêtements et pouvoir en sélectionner quelques-uns, puis, en cas de miracle incroyable - merci sainte Rita - trouver sa taille. Jusque-là, la lectrice provinciale (sans aucune condescendance, hein, Pétronille étant provinciale elle-même et très contente de l'être) ne voit pas de grande différence avec les soldes dans sa ville à elle. Alors sache, douce lectrice, qu'à Paris, la shoppeuse est capable de t'arracher des mains un pull que tu avais placé sur ton avant-bras avant de s'enfuir sournoisement, tandis que d'autres te filent des coups de coude ou de parapluie (ben oui, il pleut à Paris) pour se frayer un chemin vers la robe dont tu rêves depuis 15 jours. La queue vers les cabines d'essayage pouvant aller jusqu'à l'entrée du magasin, tout le monde est agglutiné devant les quelques miroirs dispersés dans le magasin et se pousse à qui mieux mieux pour avoir la chance de s'entr'apercevoir dans le reflet. Et surtout, surtout, lectrice, tandis que tu essaies de petites choses devant le miroir, ne pose pas tes habits, même à tes pieds, car une shoppeuse qui les trouvera à son goût les embarquera pour passer à la caisse (expérience vécue, j'ai dû user de toute ma persuasion pour expliquer à la jeune touriste japonaise qui avait ramassé ma veste et voulait l'acheter qu'elle provenait d'un autre magasin, que mes clés étaient dans la poche, bref, qu'elle était à moi). Ce qui donne des scènes cocasses où te voilà à essayer une robe tout en gardant ton sac enroulé autour de tes chevilles, ta veste glissée sous une aisselle et ton jean roulé sur tes genoux.

Enfin, tout cela, bien sûr, dans la mesure où tu trouves ta taille, lectrice, car les magasins parisiens, en période de soldes, regorgent de pantalons slims taille 32 (dans lesquels seules les petites filles de 8 ans peuvent respirer sans difficulté) ou de chemisiers taille 48. Pour trouver quelque chose entre les deux, il faut avoir brûlé moult cierges à sainte Rita (patronne des causes désespérées, voir plus haut) depuis au moins le mois d'avril.

Et bien sûr (bis), il faut que les vêtements soient soldés... Car beaucoup de boutiques font apparaître comme par magie des stocks de vêtements soldés (moches et mal coupés) qui n'étaient pas en magasin avant les soldes, et mêlent judicieusement articles soldés et non soldés. Donc, en pratique, cela signifie que la superbe petite veste qui vous fait une taille de guêpe et que vous avez trouvée dans la pile de manteaux à -60% n'est en fait pas soldée et vous coûtera le prix d'un aller et retour à Rome, alors que les trucs informes et décousus, même à 9,90 euros, ne sont achetés par personne.

Bref, lectrices, Pétronille ne peut que vous conseiller : d'abord d'éviter talons et gros sacs qui s'emmêlent dans ceux des autres. Ensuite d'éviter de faire les soldes pour vous détendre après une dure journée, sous peine de finir dans un bar à descendre des mojitos pour vous calmer les nerfs après avoir failli étrangler une parisienne sans scrupules avec un pull 100% coton soldé 50%. Enfin, de faire les soldes en province, comme Pétronille, qui a trouvé plein de choses jolies, pas cher, à sa taille, sans même avoir à faire la queue en cabine ou à la caisse, et a sympathisé avec d'autres shoppeuses super gentilles. Les clichés ont la peau dure dans les articles de Pétronille, mais là, j'avoue que je n'exagère même pas et que tout est vrai.